LIFE IS NOT A COMPETITION

"Call me crazy but I love to see people happy and succeeding. Life is a journey, not a competition"

"Powerful women don't compete, powerful women empower (there is no competition in the Kingdom) ~Lisa Bevere~"

Entah kenapa sejak kecil aku ngga suka ama yang namanya persaingan. Tiap kali aku tau kalo ada orang yang nganggep aku saingan apalagi pake cara busuk, secara refleks aku akan mundur dari pertempuran sia-sia itu. Bagiku hidup ini ngga untuk dibandingkan ato dipersaingkan dengan orang lain, walopun kita punya tujuan yang sama, ngga perlu bersaing apalagi sampai pengen menjatuhkan kan ya. Kita bisa mencapai sesuatu dengan bekerjasama kok, kalopun mau bersaing, please bersainglah dengan sehat.

Aku tau diriku ini ngga bisa maju kalo berkumpul ama orang yang biasa-biasa, makanya aku selalu cari kumpulan baru tiap kali ngerasa ngga ada yang bisa kupelajari lebih lagi di satu komunitas. Aku suka belajar dari orang yang levelnya lebih tinggi, entah dalam hal pengetahuan, pengalaman, hikmat, ato apapun. Aku pun ngga segan berbagi ilmu ama orang laen, karena aku sama sekali ngga takut kalah. Bisa dibilang aku ngga punya keinginan buat bersaing ato membuktikan diri lebih hebat dari orang laen. Aku cuma pengen mengalahkan diriku, batas-batasku, ketakutanku, serta menjadi pribadi yang lebih baik. Itupun bukan untuk diliat orang laen, tapi buat kebaikanku sendiri.

Akhir-akhir ini merenung, ternyata beberapa orang di sekelilingku terang-terangan nganggep aku saingan, begonya aku baru nyadar hahaha. Beberapa waktu lalu, ada temen yang ngga mau berbagi info ke aku karena nganggep aku saingan dalam satu bidang, tapi dia gencar ngorek info dari aku tentang bidang itu karena pengalaman en koneksiku lebih banyak. Aku sih woles aja, aku share info en pengalamanku ke dia, karena aku sama sekali ngga nganggep dia sebagai saingan. Kemampuanku beda ama dia, sekalipun kami menggeluti bidang yang sama, aku yakin hasil yang kami capai bakalan beda kok. Kalo dia lebih berhasil, aku bakal dengan hepi ngucapin selamat en ikut merayakan keberhasilannya as a friend. Entah pemikiranku ini bego ato gimana yah, wakakaka.

Pernah juga ada 1 cewek naksir cowok yang aku taksir, trus cewek ini mulai njelek-jelekkin aku di depan cowok itu, padahal kenal aja ngga. Cewek ini berusaha kasi image yang buruk tentang aku ke cowok itu. Aku mah nyantai aja, ngga berusaha membela diri ato njelasin duduk permasalahannya. Malahan aku ngelepas tuh cowok karena aku tau kalo cowok itu lebih percaya ama cewek cantik bermulut manis itu. Aku ngga berjuang mempertahankan cowok itu karena menurutku ngga worth it lah ya, cowok masih buanyak di dunia ini 😆

Trus beberapa hari ini baru nyadar kalo ada 1 temen nganggep aku sebagai love rivalnya gegara cowok yang dia taksir tuh sering duduk di sebelahku pas hangout. Ya ampyun, gue ngga ada rasa sama sekali ke cowok itu, sekalipun dulunya tuh cowok pernah naksir aku. Lagian aku tau dengan jelas kalo cowok itu jadiin aku sebagai tamengnya karena dia risih dikejar-kejar ama cewek itu mulu. Lah gue cuek aja dijadiin tameng, toh ngga rugi apapun hahaha. En kayaknya cewek itu akhirnya nyadar bahwa dia ngga bakal bisa merebut perhatian cowok yang dia taksir dengan cara jahatin gue, trus dia berbalik arah jadi sok-sok baik ke gue. Yaelah, cowok ini juga ngga bakal naksir elu deh walopun elu baik ke gue kayak gimanapun, you're not his type, that's it.

Di kantor ada 1 temen nganggep aku sebagai saingan karena temen sekantor lebih care ke aku en boss lebih percaya ama aku. Akibatnya 1 orang ini selalu ngga mau ngebantuin aku, selalu ngga mau ngasi info apapun ke aku, trus bersikap sinis, bahkan ngga jarang njebak aku dalam situasi sulit. Aku mah sebodo amad ama sikapnya ke aku, justru disitulah makin keliatan kalo dia ngga bisa ngalahin aku sampe kudu pake cara buruk semacem itu. Justru orang makin tau siapa yang beneran punya kualitas en siapa yang berusaha merebut respek yang ngga layak dia dapetin.

Dulu dalam pelayanan pun, tiap kali kemampuanku melebihi pemimpinku, mereka selalu berusaha menjatuhkanku dengan cara memfitnah. Dasarnya aku males ribut, ogah klarifikasi, ngga suka mbahas sesuatu yang didasari hal ngga bermutu (iri hati tuh ngga bermutu kan), ya aku cuekkin aja. Sekalipun ujungnya aku sering disalahpahami orang, dijudge berdasarkan info ngawur berlandaskan fitnah, bagiku itu ngga mengurangi nilai diriku. Terserah aja kalo ada orang yang menilai aku berdasarkan info miring itu, aku juga ngga akan bergeming. Ngga ada yang harus kupertahankan kok, kualitaslah yang akan kuat berbicara sekalipun dikubur dalam debu, waktu yang akan membuktikan siapa yang benar dan siapa yang salah.

Menurutku, tiap orang punya talenta en kemampuan masing-masing yang perlu dikembangkan serta dipertanggung jawabkan. Ngga perlu iri hati, bersaing apalagi sampe menjatuhkan orang laen supaya kamu keliatan hebat. Orang hebat tuh malahan dengan senang hati membantu orang laen untuk jadi hebat juga, karena menyadari bahwa dunia ini butuh banyak orang hebat yang bangkit en menjadi jawaban. Lagian, bukannya mending ngabisin waktu en tenaga buat ngasah kemampuan ya ketimbang buat iri hati en njatuhin orang? Kehebatanmu itu sia-sia kalo kamu campurkan dengan karakter yang buruk.

Dan yang paling penting yang perlu diinget adalah kemampuanmu itu dikasi ke tanganmu bukan untuk show off, bukan untuk mbuktiin diri bahwa kamu paling hebat, bukan untuk gaya-gayaan. Tapi kemampuan itu kudu dikembangkan secara maksimal, lalu digabungkan dengan kemampuan orang laen untuk kepentingan orang banyak. Tau ngga sih kalo Tuhan tuh pengen semua orang bahu-membahu memikul tanggung jawab sesuai kemampuannya buat memuliakan Dia? So, ngga ada yang namanya credit buat kamu, aku, ato siapapun kecuali Tuhan sendiri. Stop berkompetisi dengan cara yang ngga perlu yaa...

PENGEN NULIS AJAH

Post ini ngga penting sih, cuma lagi bawel aja, tangan gatel kepengen ngetik. So kalo tulisan ini ngeflow ngga jelas, pardon me, okay?

Mulai bulan Juli, belajar ngehindari sambel ato lombok dalam bentuk apapun. Aslinya sih uda lama tau kalo tuh barang ngga bagus buat kesehatan, ada yang bilang penyebab kanker lah, ada dokter kesehatan yang bilang kalo tuh barang bukan buat dikonsumsi lah (trus diciptain buat hiasan gitu, dok?), en kadang nyebabin sakit perut. Ngeliat temen sekantor ada yang penggemar makanan pedes trus tiap ari rutin jadi penghuni toilet en badannya kurus ngenes, bikin aku mikir... Iya ya, kayaknya ngga ada faedahnya makan lombok, toh ngga makan yang pedes juga masih bisa idup. Buat apa makan sesuatu yang enak di mulut doank tapi nyiksa perut en organ pencernaan? Ya uda, mulai deh perjalanan mengharamkan lombok en segala anteknya. Beberapa kali kegoda en gagal sih, tapi so far uda berkurang jauh kecintaannya ama lombok. En ngerasa badan lebih sehat, hooray!

Bulan lalu rencana liburan bareng keluarga, eh akhirnya jadi semacem open trip kecil-kecilan gegara beberapa temen kepincut poto ketjeh pantai (instagram gue emang racun wakakaka). Uda lama ngga nge-guide, uda amnesia gimana euforianya, grogi banget pas briefing, trus ngga tau peserta tripnya kudu diajak ngomong apa aja. Tapi bersyukur banget karena Tuhan kasi temen-temen yang ngga rewel, walopun ada beberapa bagian yang miss, tapi tetep bisa enjoy en hepi. Seneng banget bisa bikin orang laen (trutama keluarga) bahagia karena pemandangan alam. Impian jadi tour guide masih membara di dalam hati, tapi ngga tau bakal jadi kenyataan kaga. Percaya aja bahwa jalan Tuhan tuh yang terbaik.

Sempet diajarin alisan ama salah satu MUA kondang nusantara :p Pas latian mah aku banyak failednya, tapi akhirnya aku ngerti dikit gimana teknik ngegambar alis, ternyata ada aturannya, ada batesnya, kudu diukur pake penggaris. Sejak itu tiap keluar rumah ngga lupa alisan meskipun kanan kiri volumenya ngga sama, kepanjangan, lengkungannya beda, tebelnya kayak Shinchan, ato garisnya ngga beraturan. Practice makes perfect lah ya. Sekarang jadi lembeng dikit, gue lebih galau kalo ngga alisan ketimbang ditinggal nikah ama mantan #eh Tapi semenjak cukur alis, gue jadi kehilangan pegangan idup haluan buat ngegambar alis, jadinya tiap ari bukan makin apik malah makin kacau, huahahaha. Gue butuh les lagi nih, adek MUA.

Abis diceramahin ama salah satu temen cowok, katanya gue kudu pemberesan ama cowok yang pernah gue taksir. Hah? Gile aje... Yang salah sapa, yang ngga mau diajak ktemuan sapa, yang ngomong nggak-nggak juga sapa. Gue uda minta maaf, niat ngajak ktemuan buat ngejelasin en ngakhiri segala sesuatu secara baik-baik tapi ngga digubris kok. Byebye aja lah ya, uda ganti taon pula. Omongan temen cowok ini walopun nyelekit tapi membuka selubung di hatiku sih. Dia bilang kalo aku ngga akan bisa beneran move on dari cowok brengsek itu kalo ngga pemberesan, trus jangan sampe tuh cowok jadi benchmark gue buat dapet cowok lagi. Hmm, perlu dipertimbangkan buat pemberesan tapi gue kaga tau kudu ngomong apaan en mulai dari mana. Aaaarrrggghhh...

Akhirnya memberanikan diri buat tambal gigi setelah nunda-nunda selama 2 bulan. Lebay sih ya, tapi aku masih takut disakiti ama dokter gigi, hahaha. Jaman dulu mama pernah tambal gigi en ceritanya serem kayak pilem horor, jadi aku ngebayangin yang nggak-nggak. Tapi karena gigi makin nyut-nyutan, mau ngga mau kudu nekad ke dokter gigi kan ya, demi kelangsungan hidup aka makan. So, akhirnya mempersiapkan diri en dompet buat ngedate ama dokter gigi serta serangkaian peralatan serem yang suaranya bikin ngilu. Ternyata ngga sakit-sakit amad, agak ngilu sih tapi ngga sampe bikin pengen gigit jari. Ngga sampe setengah jam, dua gigiku uda kembali cantek seperti orangnya #ahay Sebelnya si dokter malah bilang kalo karang gigiku banyak en kudu dibersihin. Ah dokter ini ngga bisa biarin orang gembira sejenak deh.

Pas meet up ada 1 cowok paling menyebalkan jaman kuliah nyeletuk, "Aku inget kamu pernah dipanggil ama doping (dosen pendamping) gara-gara tukaran". Please deh, ngga ada momen laen untuk merusak suasana apa? Groaaarrr.... Rada dongkol tapi itu fakta sih. Kalo diinget-inget, seumur idup cuma kali itu doank aku disidang di ruang doping (jaman sekola kan aku anak baek, ngga sombong tapi judes, serta rajin menabung, LOL). Pas disidang itu ngga serem sih, malahan dopingnya salut ama aku yang mau cerita jujur, trus dia mau ndengerin en mengerti. Tuh doping sampe sekarang kalo ktemu masih inget namaku, bahkan aku pernah nginep rumahnya en disambut dengan baik. Sapa sangka karena tukaran yang bikin heboh itu malah bikin aku kenal baik ama dosen itu.

Tiba-tiba ditelpon ama kakak kelas, ditanyain aku lahir taon berapa, trus dia ngomong panjang lebar yang intinya mau ngenalin aku ke cowok. Lol banget, ini musim apaan sih, aku ngga paham kok tiba-tiba ada niatan begitu. Aku bilang temenan aja dulu lah ya, lagian cowoknya berondong gitu. Aku kan cuma suka berondong kalo nonton bioskop (makan berondong aka popcorn maksudnya). Begitu folback IGnya tuh cowok, langsung disuguhi pemandangan fireworks Shanghai Disneyland yang mempesona kayak di pilem "Ode to Joy 2". Ya ampyunnnn, aku terkesima ama Disneyland bukan ama cowoknya! xD

Abaikan aja post ngga jelas ini, ngga bakal berguna atopun membangun kehidupan kok, hahahaha. Thanks uda bertahan mbaca sampe titik ini.

DELIVER US FROM EVIL

"And lead us not into temptation, but deliver us from evil" (Matthew 6:13a)

Aku suka banget ama doa Bapa Kami, a simple but powerful prayer. Sometimes ketika aku ngga tau kudu berdoa apa, aku ngucapin doa ini, terutama ketika dalam keadaan terdesak en ngga terlintas kata-kata untuk berdoa (jangan salah sangka, ngga berarti aku cuma doa Bapa Kami doank tanpa doa yang laen loh ya). Tapi doa ini beneran mengandung kuasa yang dahsyat, berkali-kali aku terluput dari banyak hal yang buruk, berkali-kali aku merasakan penyertaan Tuhan bahkan di saat-saat kritis, berkali-kali dapet jawaban sesuai kebutuhan.

Evil tuh ngga cuma berkaitan ama setan ato kuasa gelap doank. Tapi evil tuh bisa diartikan juga sebagai orang-orang yang bring us away from God's will, orang-orang yang cara idupnya menyimpang trus mempengaruhi kita, orang-orang yang awalnya keliatan baik tapi nyatanya bikin kita terperosok dalam kehidupan yang ngga sesuai ama kehendak Tuhan, orang-orang yang pelan tapi pasti ngubah kita jadi pribadi yang bukan diri kita. Intinya evil itu pihak yang merampok hal baik dari idup kita ato menghalangi kita dari rencana Tuhan yang sempurna. Banyak kan ya orang model begitu yang nyamar jadi our best friends hari-hari ini?

Taon ini aku beneran mempersempit lingkup pergaulanku karena aku menyadari bahwa banyak fake friends, opportunistic friends, toxic friends, and many more yang bawa dampak buruk di idupku. Bahkan aku ndepak cowok yang pernah kutaksir, ini keputusan gila yang luar biasa kusyukuri, hahaha. Aku ngga paham kenapa dulu bisa buta karena cinta en ngeliat cowok itu segitu perfectnya, untung sekarang uda melek karena cintanya Tuhan sehingga aku tau semua kebusukannya.

Awalnya kehilangan temen tuh kerasa berat, kesepian, nelangsa, nyesel, galau en serangkaian emosi negatif lainnya. Tapi setelah waktu berlalu, aku melihat bahwa Tuhan mengerjakan banyak hal yang jauh lebih mulia di idupku, Tuhan bawa aku ke level yang lebih tinggi, Tuhan mendewasakan aku di masa kesendirian. Mustinya dari dulu gue depak orang-orang itu dari idupku yakk, kayaknya idupku bakal lebih kinclong kalo dari dulu aku menyadari bahwa mereka-mereka itu bawa dampak negatif en sampah-sampah emosi doank di idupku. Ya udahlah, waktu uda berlalu, semua uda terjadi.

Sekarang, aku beneran belajar ngga jadi orang yang terlalu baik, ngga terlalu percaya, ngga terlalu care ama orang laen. Aku menyadari bahwa ngga semua orang punya motivasi yang murni dalam berteman, ngga semua orang mau bayar harga dalam persahabatan, ngga semua orang layak dibela-belain. Jadi aku belajar membatasi diriku sedemikian rupa, males denger curhatan banyak orang, males ngurus permasalahan orang, males memantau kondisi seseorang secara intens. Aku lebih suka low maintenance friendship, orang-orang yang ngga sering kontak tapi kapanpun kami perlu ktemu ya berusaha sediain waktu, kalo ada yang membutuhkan tuh mau mengulurkan tangan untuk menolong, orang yang bisa dipercaya en diandalkan sekalipun jarang kontak. Aku uda ogah ama orang-orang yang suka ngomong negatif, demen ngeluh, emosinya naik turun kayak jet coaster, nuntut terlalu banyak tapi memberI terlalu sedikit, ato orang yang pengen diurusi kayak anak kecil dalam segala aspek.

Bahkan aku bersyukur karena memutuskan hubungan dengan cowok yang pernah kutaksir, karena aku menyadari bahwa dia bawa dampak buruk ke idupku, cuma nongol pas butuh tong sampah trus ngilang kalo pas hepi, sering bikin aku pulang malem en tengkar ama mama, suka nggodain dengan omongan ngga penting jaman bahula, sering ngajak ibadah tapi abis gitu bawa aku kabur karena katanya butuh curhat. Aneh kan ya, kan mending dateng ibadah supaya dapet pencerahan langsung dari Tuhan ketimbang curhat ama aku yang super terbatas ini. Dulu sih ngerasa hepi karena ngerasa dipercayai persoalan pribadinya, tapi sekarang sih aku uda melek banget en sadar kalo aku dibegoin, jadi aku memutuskan untuk break this toxic relationship yang ngga bikin idupku maju.

Sadar ato ngga, Tuhan tuh taroh keluarga en temen-temen yang beneran sayang ama aku untuk memperingatkan tentang beberapa orang yang ngga berdampak baik buat idupku, tapi dulunya aku ngga nurut. Maybe ada masanya aku belajar ato mengajar sesuatu dari idup mereka, tapi kalo uda tau ada dampak negatif mustinya ngga usa dilanjutin lah hubungannya. Aku belajar untuk cut off hubungan-hubungan yang ngga bikin idupku maju secara signifikan, orang-orang yang mbulet di area yang sama mulu, apalagi orang-orang yang meracuni idupku dengan hal buruk trus sering ngeremehin sehingga aku mempertanyakan self worth-ku. Ada kalanya aku perlu jadi berkat ato menegur mereka, tapi ngga usa kelamaan deh, ngga baik buat diriku dalam jangka panjang. Hahaha.

Menurutku, kita ngga bisa menghindari orang-orang yang datang dan pergi di hidup kita, kita hanya perlu selektif dalam mengambil keputusan siapa yang boleh masuk ke dalam lingkaran dalam kita, kepada siapa kita bisa percaya dan menginvestasikan waktu serta nilai yang berharga. Perlu hikmat, kedewasaan, serta tuntunan Roh Kudus untuk membedakan. Simple-nya kalo seseorang membawamu semakin dekat dengan Tuhan, semakin menjadi pribadi yang baik, ato semakin maju dalam hidup, itulah orang yang perlu ada di hidupmu. Jangan stay dalam sebuah friendship hanya karena ngerasa uda terbiasa, uda lama bertemen, ato karena takut ngga punya temen padahal kamu tau bahwa kamu hanya dimanfaatkan, apalagi kalo kamu sadar bahwa idupmu ngalami kemunduran.

Hari ini, aku sering bilang "ngga punya temen" karena emang jumlah temenku berkurang drastis, tapi aku jadi tau siapa the real friends. Bahkan Tuhan banyak pertemukan dengan temen-temen lama yang dulunya ngga akrab, sekarang malah jadi deket trus saling membangun, saling support, saling menegur demi kebaikan bersama. Aku menemukan banyak mutiara berharga justru ketika aku berani melepaskan banyak hal dan memilih menjadikan Tuhan sebagai Sahabat Sejatiku. Aku bersyukur buat hubungan yang dikoyakkan, buat hubungan lama yang direkatkan, buat kedewasaan untuk membedakan siapa yang perlu dilepas serta siapa yang perlu dihold. Thanks God for deliver me from evil.

Ditulis dari perenungan semalam dan nganggur di kantor gegara mati lampu

RUJAKAN, GENDONG BABY, AND KETEMPELAK

Minggu lalu panen pertama pencit dapet 62 biji. Karena bingung mau ngasi sapa, akhirnya aku nawari temen geng buat rujakan. Hari minggunya rujakan deh di mall. Aslinya rada jengkel karena mereka tuh super slow respond pas ditanyain sapa aja yang mau join dari beberapa hari sebelumnya. Apa susahnya sih ngejawab begituan doank, toh semuanya gue yang nyiapin, bukan urunan ato bagi tugas. Bawa kresek gede berisi perlengkapan perang buat rujakan gitu deh, ngga peduli diliatin orang banyak, toh banyak yang ngga kukenal. Pada akhirnya aku ngerasain bahagia karena memberi en karena temen-temen suka ama rujaknya, yeay!

Abis gitu ada 1 temen ngajak pacarnya yang asli dari Taiwan, karena ngga ada yang bisa bahasa Mandarin, ya gue kudu ngajak dia ngomong gitu (akhirnya 1 temen yang pernah kuliah di Taiwan nyusul en dia banyak ajak ngomong tuh cowok, asik ada yang bantuin #smile). Uda lama ngga ngomong bahasa Mandarin, awalnya kagok sih apalagi gue ngga paham orang Taiwannya ngomong apaan karena bingung ama cengkoknya dia. But, orang Taiwannya asik diajak ngobrol lah, disitu aku berasa hepiiii. Apalagi orang Taiwannya beberapa kali memuji aku "lihai" (hebat) padahal aku ngomong uda ngga peduli shengdiao aka nada. Sebuah perasaan hepi yang semu sebenernya, hahaha. Tapi tetep hepi lah, intinya ada gunanya gue pernah belajar Mandarin kan.

Abis gitu, gantian gendong baby-nya temen. Bulan lalu sempet sih gendong bentar nih baby, tapi dia gerak terus en aku takot dia jatoh. Maklum masih terlalu kecil baby-nya. Nah kemaren itu aku gendong mayan lama, dia ngeliatin aku dengan ekspresi bingung yang super cute, abis gitu dia bobok nyenyak di pangkuanku. Berasa waahhhh itu precious moment banget deh sampe bisa bikin baby bobok, hahaha. Seumur-umur mah aku ngga pernah gendong baby segitu lama walopun ponakanku bejibun, ngga pernah bikin baby bobok dengan tenang juga. Berasa waow aja gitu ama hal baru. Nih baby bakal jadi favorite kita.

Abis gitu ada temen godain, "Wah Lucy uda cocok tuh" (cocok jadi mama maksudnya). En gue jawab, "Lah belom nemu bapaknya ce", wakakaka. Bahkan ada 1 temen cowok mau selfie bertiga ama gue en baby, gue pura-pura marah karena takut nimbulin gosip kalo tuh foto tersebar di sosmed #sokartis Ya intinya baru kali ini aku enjoy gendong baby, maen ama baby, bahkan sama sekali ngga ngerasa baby tuh merepotkan. Maybe emang uda waktunya gue jadi mommy >_<

Setelah kejadian menyenangkan itu, datenglah petir yang merusak suasana kayak di pilem-pilem. Ada 1 temen bilang kalo ada cowok yang pernah curhat tentang aku yang keras sampe aku dijadiin project. Aku tau orang ini ngga punya maksud jelek pas ngomong hal itu toh aku uda banyak berubah, tapi ngga tau kenapa kata-kata itu nancep begitu dalem sampe terngiang-ngiang.

Malemnya aku ngga bisa bobok, antara terlalu hepi abis gendong baby ama kepikiran omongan ngga enak itu. Trus pikiranku flashback ke masa bahula dimana aku emang keras, kasar, en susa dihadapi oleh siapapun. I know that's my fault, aku pernah jadi troublemaker, pernah nyakitin banyak orang dengan perbuatan en omonganku yang nyelekit, pernah nyusahin orang laen karena aku too hard to deal with. Maybe karena itulah sampe sekarang aku belom ktemu jodoh apalagi punya baby. Nyesek banget rasanya pas pikiranku kesitu. Disitulah aku berdoa...

Tuhan ngomong sesuatu yang menentramkan hati. Intinya, aku punya masa lalu yang begitu buruk yang ngga bisa kusangkali, en hal itu membentuk perilakuku sedemikian rupa sampe aku dewasa. Tuhan tau aku melakukan banyak kesalahan fatal, nyakitin banyak orang, en nyusahin banget. Tapi Tuhan bilang kalo semua itu uda ngga penting lagi karena Tuhan tau aku berubah, orang laen pun tau en ngeliat perubahanku. Aku ngga perlu malu ato menyesali masa laluku, I can't change the past, I just can change my future through my decision today.

Aku jadi tau kenapa aku ngalami hal-hal begitu, aku jadi tau kenapa idupku akhir-akhir ini dihajar kanan kiri, aku jadi paham kenapa akhirnya aku jadi orang yang kayak begini, aku jadi ngerti sepenuhnya kenapa aku diijinkan stay di kantor yang begitu membosankan dengan segelintir orang yang perilakunya uncontrollable. Tuhan pengen remukkan kekerasan hatiku, Tuhan pengen hancurkan semua pertahanan diriku, Tuhan mau ubah en bentuk aku dari dalam. Sakit banget? Jelassss. Ngga nyaman? Sangat. Tapi semua itu bikin aku one step closer to His promise.

Aku jadi bersyukur ama momen kemaren itu, aslinya random banget sampe di titik dimana Tuhan ngomong. Tapi Tuhan itu terlalu baik, Dia bisa bikin semua kejadian random, omongan iseng, bahkan kasi aku mood yang baik hingga nyampe ke titik yang Dia mau. En aku harap ini jadi titik balikku sepenuhnya, untuk aku ngga jadi orang yang keras hati, tapi merelakan diriku dibentuk sedemikian rupa ama Tuhan.

Sayang banget kok aku ngga nurut dari dulu, uda buang waktu sedemikian banyak pula. Seandainya dari dulu aku nurut, pasti idupku jauuuuhhh lebih baik. Tapi ya ngga perlu disesali, toh waktu ngga bisa diputer kembali. Yang terpenting, sekarang aku sadar kondisi diriku en aku mau berubah.

I LOVE MY LIFE

"Sibuk apa Los? Bolang terus yak..."

"Eh, aku ngga tau loh kamu sekarang kerja apa..."

"Dia loh ngira kamu tuh pengangguran yang cuma sibuk jalan-jalan..."

Rangkaian kata semacem itu makin akrab di telingaku akhir-akhir inI, entah aku yang ngasi kesan kalo idupku isinya cuma jalan-jalan, mbolang, travelling ato apapun itu. Entah orang-orang yang ngomong begitu emang ngga pernah nanya apalagi beneran peduli ama idupku. Entah apa aku bakalan punya idup yang kayak begitu ahahaha. But, aku tanggepi semua komentar itu dengan nyante abis. Dituduh pengangguran yang travelling terus itu menyenangkan, brati aku diberkati kan, duid ngalir terus tanpa kerja #ngaco

Sejujurnya, aku uda cuek ama pendapat orang tentang idupku. Bahkan aku uda males cerita tentang kesibukanku, kerjaanku ato kegiatanku ke siapapun, sekalipun orang nanyain karena kepo banget. Sebodo amad kalo ada orang yang nganggep aku cuma hura-hura, travelling mulu, en ngga punya penghasilan. Aku menikmati idupku dengan caraku sendiri, orang laen boleh iri en komen apapun, tapi aku tau idupku ini kemana en ngapain. Toh, aku tetep lakuin kewajibanku en bertanggungjawab ke otoritas yang Tuhan taroh atasku. Pendapat orang laen cuma kujadiin angin lalu yang cukup dijawab dengan senyum, tanpa perlu njelasin apapun.

Setaon terakhir, aku belajar buat ngga peduli ama omongan orang laen yang sibuk komentar, belajar buat ngga perlu ngasi tau tentang apapun yang ada dalam idupku ke orang laen, belajar buat nanggepi semua omongan nyinyir ato sok kepo dengan senyum. Idup ini terlalu berharga lah ya kalo diabisin buat klarifikasi ke orang, nyeritain detail ke orang yang kepo tapi ngga beneran care, ato ambil pusing pendapat orang. Aku sendiri ngga tau kenapa aku bisa berubah sedrastis ini, mungkin uda terlalu lelah njelasin tapi sering dijudge ato disalahpahami.

Aku menyadari bahwa hidup ini bukan tontonan semua orang, hidup ini bukan untuk dikomentari ama siapapun (entah yang deket ato orang asing yang sekedar tau nama gue), hidup ini bukan untuk bersaing ama siapapun, en hidup ini bukan untuk bikin orang laen ngerasa terkesan ato iri hati. Hidup ini cuma buat menggenapi apa yang Tuhan mau dalam idupku, walopun aku masih sering bandel en dengan sengaja keluar dari track karena pengen coba-coba ato keras kepala.

Overall, aku mencintai hidupku yang sekarang, hidup yang tanpa beban karena aku ngga nggubris pendapat orang, hidup yang aku tau kepada siapa diriku kudu bertanggung jawab, hidup yang tanpa gangguan drama dari orang-orang ngga jelas. Singkatnya, aku bahagia, aku bersyukur penuh, aku dikelilingi dengan orang-orang yang memang seharusnya ada di hidupku karena mengasihiku. Thanks Tuhan!

NGAKUNYA KRISTEN TAPI KOK...

"Janganlah kamu menjadi serupa dengan dunia ini, tetapi berubahlah oleh pembaharuan budimu, sehingga kamu dapat membedakan manakah kehendak Allah: apa yang baik, yang berkenan kepada Allah dan yang sempurna" (Roma 12:2)

Maraknya ajakan ke CG en join pelayanan bikin aku muak. Semua event didesain supaya orang tertarik join ke CG ato pelayanan, semua pengumuman dibumbui iklan tentang CG ato pelayanan, semua himbauan di mimbar ngebahas soal yang sama. Please deh, apa sih gunanya join ke CG ato pelayanan kalo idupnya ngga semakin serupa Kristus malah makin jadi batu sandungan? Apa artinya terlibat begitu banyak dalam kegiatan gereja kalo idupnya ngga masih mencerminkan kesombongan dan keduniawian?

Dulu aku pernah rajin ke CG bahkan jadi salah satu leader, aku konsisten pelayanan selama 8 taon lebih, aku hampir ngga pernah absen di setiap event besar. Tapi bukan CG ato pelayanan yang bikin idupku berkenan di hadapan Tuhan, bukan seberapa banyak aku dateng ibadah atopun rajin nyatet kotbah yang ngubah idupku secara nyata, bukan seberapa rajin aku dateng ke tiap event KKR yang nyadarkan aku bahwa idupku kudu bener. Cuma hubungan pribadi yang bertumbuh dalam Kristuslah yang bikin aku jadi pribadi yang sekarang.

Aku capek ngeliat orang yang rajin pelayanan tapi idupnya jadi batu sandungan karena kompromi kanan kiri. Aku muak ngeliat orang yang ngaku sebagai hamba Tuhan tapi omongannya di mimbar ngga dilakuin dalam keidupan sehari-hari. Aku males ngeliat pemimpin rohani yang cuma pinter nasehati en ngejudge tapi idupnya bergelimang dosa. Itu bukan kekristenan, itu mah namanya maen gereja-gerejaan, cuma bertingkah kayak rohaniwan tapi idupnya memuaskan daging.

Berapa lama jadi orang Kristen bukanlah jaminan idup seseorang beneran diubahkan, berapa banyak pemimpin gereja yang dikenal pun bukan jaminan masuk surga, berapa setia dateng ke gereja juga bukan tolak ukur seseorang bisa menjalankan apa yang Yesus perintahkan. Please, jangan menyombongkan diri dengan takaranmu, biarkan orang laen (trutama Tuhan) yang menilai, bukan dirimu. Ujilah dirimu sendiri dengan takaran yang benar, yaitu firman Tuhan, bukan mbandingin diri dengan orang laen.

Apa gunanya hampir tiap ari ke gereja kalo omonganmu masih banyak sumpah serapahnya? Apa gunanya ikut pelayanan ABCDE kalo kamu masih suka ngga jujur dalam bisnismu? Apa artinya jadi pemimpin rohani kalo idupmu ngga jadi suratan yang hidup bagi sekelilingmu? Apa efeknya jadi aktivis gereja kalo orang sekitarmu ngga diberkati dengan tingkah lakumu? Apa gunanya jadi orang kepercayaan pendeta kalo kamu hobi sikut kanan kiri en pasang topeng? Pelayanan dan urusan gereja ngga seharusnya jadi kedok, tapi kudu dihidupi setiap hari dengan menyalibkan daging.

Jadi orang Kristen ngga berarti idupmu mulus lancar tanpa rintangan. Jadi pengikut Kristus ngga serta merta menjadikanmu populer ato kaya raya dalam sekejap. Jadi anak Tuhan ngga bikin idupmu jadi nyaman karena semua tersedia tanpa perlu kerja keras. Justru dengan menjadi orang Kristen, kamu dipanggil untuk menderita seperti Kristus. Yap, kamu ngga salah baca. Kamu dipanggil untuk MENDERITA seperti Kristus.

Gimana ngga menderita, wong Alkitab mencatat, Lalu Yesus berkata kepada murid-murid-Nya: "Setiap orang yang mau mengikut Aku, ia harus menyangkal dirinya, memikul salibnya dan mengikut Aku" (Matius 16:24). Yang namanya menyangkal diri tuh ngga enak, apalagi pikul salib. Yang namanya ikut Kristus tuh kamu perlu mematikan ego bahkan kedaginganmu agar idupmu makin berkenan di hadapan-Nya. Bukan apa yang kamu mau, tapi apa yang Kristus mau. 

Tau sendiri kan kalo keinginan Tuhan tuh sering banget (bahkan hampir selalu) bertentangan ama keinginanmu. Yesus memerintahkan kita untuk mengampuni bahkan memberkati musuh-musuh kita, ngga membalas kejahatan dengan kejahatan, ngga mementingkan diri sendiri tetapi harus memerhatikan orang laen, tetap memegang sumpah (janji) sekalipun rugi, en ribuan perintah laen yang menyakitkan bagi daging tapi menyukakan Tuhan.

Jadi kalo sampe hari ini kamu masih lebih memilih nyimpen dendam ato kepaitan (apalagi mbales) ketimbang ngampuni, masih menghalalkan segala cara supaya cepet kaya, flirting kanan kiri padahal uda punya pasangan, suka kalah kalo digoda ama kebiasaan lama. Kalo hari ini sekalipun kamu uda puluhan taon jadi Kristen tapi masih suka nyari dukun ketimbang nyari Tuhan, masih lebih percaya kuasa duid daripada kuasa Tuhan, masih demen nyari pendeta buat minta bantu doa daripada berlutut berdoa sendiri. Kalo kamu masih suka coba-coba ama kuasa gelap, masih demen gonta-ganti pacar, masih hepi ama dosa lama yang belom diberesin... Coba deh mulai ngaca, apa Kristus beneran berdiam di hati kamu? Apa firman Tuhan nyantol di hati en pikiranmu? Apa ke gereja itu beneran ngubah gaya idupmu? Apa yang kamu omongin tuh keluar dari tuntunan Roh Kudus?

Kalo belom, coba mulai berbenah diri aja, jangan cuma kesinggung ato marah baca tulisan ini. Jangan bangga ngaku Kristen, ngaku pelayanan en rajin CG, apalagi ngaku pemimpin rohani ato hamba Tuhan kalo idupmu masih amburadul. Kekristenan tuh bukan agama, tapi perubahan idup yang nyata sehingga bisa dirasakan dampaknya oleh banyak orang. Kekristenan itu bercahaya terang di dalam kegelapan sekalipun dimusuhin. Kekristenan itu ngga populer bagi dunia tapi menyenangkan hati Tuhan.

NB:

Uda lama seorang Rachel ngga nulis dengan tajem kayak gini, entah kenapa. Akhir-akhir ini ngeliat dunia gereja yang kualitasnya makin merosot, sedih banget tapi ngga punya kuasa untuk ngubah (negur aja syusa apalagi ngubah orang laen). Tulisan ini bukan keluar dari rasa sakit hati, tapi duka yang mendalam akan perilaku orang yang ngaku Kristen tapi perilakunya minus. Aku harap tulisan ini ngga cuma menempelak yang baca, tapi juga jadi bahan refleksi diri supaya aku pun menjaga idupku tetep on His track.

Apalagi dengan kondisi aku uda ngga join pelayanan selama 3taon, serta ngga join CG 2 taon terakhir. Secara harafiah, aku ngga punya pemimpin rohani, ngga punya orang yang bertugas berjaga-jaga sebagai payung rohani. But, I know that His love more than enough for me. Kalo sampe hari ini aku masih punya hubungan pribadi dengan-Nya walopun ngga ada leader yang ngecek, masih ke gereja walopun ngga ada yang nemeni, en tetep berusaha idup bener sekalipun aku ngga perlu mempertanggungjawabkan idupku ke anak rohani; itu beneran murni kasih karunia Tuhan. Aku bersyukur buat mama, temen-temen yang masih tekun doain aku bahkan negur aku ketika mereka mendapati aku mulai menyimpang.

Perjalanan kekristenanku masih panjang, seringkali berliku bahkan berduri, tapi aku mau menjalaninya sampai akhir. Aku ngga akan tinggalkan imanku sekalipun banyak hal terjadi di luar perkiraanku, sekalipun banyak leaders mengecewakan bahkan memfitnahku, sekalipun banyak rekan yang mengkhianati kepercayaanku. Kekristenan adalah tentang aku dan Tuhan, Dialah yang paling tau perjalanan idupku dan hanya Dialah yang berhak menilai diriku. Semoga hidupku semakin hari membuatNya semakin bangga.

WISATA KULINER ALA BUF

Karena akhir-akhir ini beban idup meningkat en udara Surabaya terlalu hot, weekend kemaren aku kabur sejenak ke Malang. Rencananya dadakan, baru booking hotel H-1, batal naek kereta karena ada yang mau nyopiri (bersyukur banget buat ini mah), praise God semua berjalan dengan lancar. Agendanya cuma 1, yaitu wisata kuliner. Welcome calories! Ahahaha.

Sabtu, 7 Oktober 2017

Sebelom berangkat, dapet info kalo Malang bakal macet buanget karena malemnya bakal ada karnaval. Yaelah, infonya telat gitu loh, kami ngga mungkin mundur di menit-menit terakhir kan ya. Akhirnya nekad aja berangkat, dinikmati aja macetnya sambil ngobrol di mobil. Sore sempet gerimis mayan kenceng, udara jadi super dingin. Asekkkk, di Surabaya mah mana bisa begini :p Tapi rencana ke BNS (Batu Night Spectacular) batal daripada keujanan.

Nyampe Malang jam 7 malem, check in hotel "Grand Palace", narsis bentar di lobi. Hotel ini mayan lah buat poto-poto karena arsitekturnya keren. Abis gitu kami jalan kaki buat dinner di "Pangsit Mie Gajahmada". Taste mie-nya mayan enak dengan harga yang terjangkau, apalagi udara dingin banget, makan yang anget tuh nikmat pwol. Aku suka ama kuahnya pangsit mie babat karena semacem kuah obat gitu, langsung nyaman begitu nyentuh kerongkongan. Aha!

Jalanan maceeeett karena karnaval, kami meluncur ke "OTW Streetfood" buat makan es cendol duren, es teler duren, ama martabak. Es cendolnya kemanisan banget (gue kan uda muanisss, makanya ga doyan yang manis huehehe), es telernya mayan lah, martabaknya mahal dengan taste yang agak aneh, entah ada aroma rempah apa gitu yang super mengganggu lidah. Tempatnya mayan sih buat nongkrong ama poto-poto.

Lanjot makan "Jagung Bakar Pulosari", ruame banget padahal lokasinya kaki lima gitu. Denger-denger sih tempat ini tuh favoritnya Anang& Ashanty kalo makan jagung (penting ngga sih). Sempet diliatin banyak orang pas masuk kesini, keliatan kali ya kalo kami tuh artis #ngaco Mesen jagung bakar pedes manis, coklat manis, ama Roti Maryam. Balik hotel uda jam stengah 12, mandi, ngobrol sampe jam 1 trus bobok. Aku ngga kerasa capek sama sekali sih, soalnya kebanyakan naek mobil en makan mulu. Siap-siap gembulll deh.

Minggu, 8 Oktober 2017

Jam 5 mata uda melek en ngga bisa bobok lagi, tumben-tumbenan gitu. Trus mandi, packing, poto-poto ketjeh di berbagai spot hotel. Meluncur ke "Soto Ayam Lombok" buat breakfast, namanya begitu karena lokasinya di jalan Lombok ya gaes, bukan karena taste yang pedes. Soto ini rasanya aneh, ngga kerasa aroma soto karena ada semacem rempah agak item gitu. Soto ini ada sejak taon 1955 en buka cabang dimana-mana.

Menuju "Madam Wang Secret Garden" buat makan dessert cantik. Tempat ini aslinya biasa aja, cuma ketika difoto hasilnya bagus. Mesen strawberry toast, cheese something toast (lupa namanya >_<), chocolate fondue, ama 4 minuman unik. Ngabisin waktu mayan lama disini buat explore tempatnya en photo session, ahaha. Taste makanannya oke dengan harga yang terjangkau. Highly recommended buat yang demen nongkrong cantik karena lokasinya instagramable.

Abis gitu makan "Bakwan Babi Subur", opkors untuk yang satu ini gue cuma ngeliatin en motret doank lah ya, aku kan uda mengharamkan babi sejak beberapa taon terakhir. Disini ada gorengan yang isinya paru-paru, ada usus juga. Bagiku yikes banget karena aku ngga suka jeroan sama sekali. Mereka sih bilang enak banget, harganya juga cuma 2rebu per biji. Abis gitu ke Makobu (kue kekiniannya Krisdayanti) buat beli oleh-oleh.

Mampir bentar ke Donatello en Blossom, daaaannn mendadak ujan dueresss. Disitulah saia merasa sedih karena inget dirimu bahwa jadwal wisata kulinernya masih ada beberapa lagi. Berdoa supaya ujannya brenti en Tuhan kabulkan beberapa menit kemudian, yeay! Nyobain makan rangin karena ada pedagang asongan yang brenti di depan Donatello. Ternyata rasanya gurih, asin, en ada kelapanya. 

Lanjot makan "Rujak Manis Semeru", porsi rujaknya mayan besar, bumbu kacangnya melimpah en kentel banget. The last destination adalah "Bakso Bakar Trowulan", dimakan panas-panas abis ujan tuh enak bangettt, tapi untuk yang pedes tuh terlalu pedesss deh.

Karena masih sore, kami belom pengen balik Surabaya. Lagian menurut info, jalanan menuju Surabaya super macet. Jadi kami memutuskan ke BNS aja, maen sampe jam 7 baru pulang. Ternyataaaa jalanan macet parah karena ada karnaval di Batu, haizzz kali ini tuh bukan waktu yang tepat buat melipir ke Malang en Batu. Akhirnya terjebak macet selama 3 jam lebih, ditemani ama ujan yang bikin makin galau. Gimana kaga galau, uda kejebak macet total, lewat jalan tikus yang banyak sawahnya, trus gue kebelet pipis. Luengkap bener situasinya, untungnya akhirnya bisa mampir ke toilet en waktu aku balik ke mobil passs banget mobil depan bergerak sekian meter setelah sekitar 20 menit brenti tanpa progress. Tuhan tuh beneran baiiiikkk.

Hampir jam 6 nyampe BNS dan disana sepiiii sekali. Baru tau kalo BNS ini mirip ama Surabaya Carnival, tapi tempatnya lebih kecil, wahananya ngga terlalu banyak, en tiap mau maen di wahana kudu bayar. Jadi kami cuma keliling-keliling, foto-foto, trus makan di foodcourtnya. Ah tau gitu wisata kuliner di cafe ato apa kek, daripada buang duid buat beli tiket masuknya. Sekitar jam 7 kami memutuskan buat balik ke Surabaya, mau mampir ke Senza buat beli oleh-oleh tapi uda tutup. Hampir jam 11 nyampe rumah dalam kondisi capek banget, gendut en hepi. Kalo kalian nanya mana foto kami, hmm fotonya kaga muat disini karena orangnya menggembul semua wakakaka.