IT'S TIME TO SAY "GOODBYE"

Ga kerasa blog ini udah berjalan 11 taon, banyak kisah, pelajaran hidup, ups and downs yang tertuang disini yang menandakan seorang Rachel Lucy bertumbuh menjadi pribadi yang lebih baik lagi. Banyak kejadian, luka, trauma, perjumpaan en perpisahan yang melahirkan berbagai tulisan serta refleksi diri. Dan aku ga henti2nya bersyukur buat semua hal yang pernah kualami, beserta setiap orang yang datang dan pergi dalam hidupku.

Blog ini hanyalah jurnal pribadi seseorang yang berusaha semakin serupa dengan Penciptanya, yang ga luput dari kesalahan, yang banyak ditempa oleh badai kehidupan tapi tetap berdiri tegak karena tangan Sang Penjunan masih memegang tanah liat ini. Ketika aku baca2 tulisan yang ada, aku menyadari betapa besar karya Tuhan dalam 11 taon ini, mengubahkanku dari seorang yang bergumul dengan skripsi, menjadi bergumul dengan banyak hal dalam hidup serta memperoleh kemenangan.

Setelah 11 taon banyak cuap2, curhat, maupun ngomel di blog ini, aku rasa ini saatnya aku berhenti. Bagiku blog ini adalah sebuah pencapaian pribadi, cerita2 yang dengan berani kubagikan termasuk semua kesalahan serta kelemahanku. Mungkin masa kejayaan blog udah beralih, en aku udah ga antusias lagi nulis apapun. Entah aku akan berganti media, ato akan berganti cara untuk jadi berkat, I don't know.

Thank you Tuhan Yesus Kristus yang senantiasa menemaniku dalam setiap musim, yang selalu menopang bahkan menegakkan kepalaku en ngasi aku keberanian untuk terus berjalan maju. Pengenalan akan Engkau melebihi semua harta di dunia, en pengenalan akan diriku sendiri bikin aku semakin bersyukur buat setiap goresan tangan-Mu dalam hidupku.

Thank you buat setiap orang yang terlibat dalam hidupku, yang datang pergi maupun lalu lalang, entah memberikan lesson, entah yang melukai, entah yang membantu proses pemulihanku. Kehadiran kalian menorehkan sesuatu yang berharga, yang membuatku jadi diriku hari ini. Thank you buat orang2 baik yang menjadi teman seperjalanan maupun teman semusim, maupun teman2 yang hidupnya menjadi refleksiku.

Thank you buat setiap orang yang pernah mampir ke blog ini, pernah komen, ataupun pernah singgah dalam hidupku. Kisah hidupku ga berakhir ketika tulisan di blog ini berhenti, namun aku berharap menemukan platform baru untuk berbagi kisah en terus jadi berkat bagi banyak orang.

There's always good in every goodbye.

MEDICAL CHECKUP

Karena udah bulan Desember, aku berencana ngabisin budget medical-ku dari kantor. Aku ngerasa butuh ganti kacamata karena terlalu banyak ngeliat angka2, en untuk bisa klaim medical checkup, kudu ke dokter mata. Jadi aku ke RS mata Undaan buat periksa minus mataku, sekalian nanyain bercak coklat yang ada di bagian putih mata kananku.

Bercak coklat ini udah ada entah berapa taon, en kubiarin karena ga pernah ada keluhan apapun. Cuma karena ke dokter mata, pikirku skalian nanya lah ya, apa ada masalah kok sampe timbul bercak. Waktu dicek, minus mataku emang nambah (karena udah 2 taon ga pernah cek, ditambah kebanyakan liat HP selama pandemi), trus aku dirujuk ke spesialis tumor gara2 bercak coklat itu. Jelas aja aku shock, karena selama ini ga ada rasa sakit ato masalah apapun ama mataku. Semingguan aku waswas, banyak berdoa, en berserah ama Tuhan. Aku mikir, ya wes lah kalo emang ada tumor ato masalah apapun, mending kedeteksi sekarang sebelom telat. Aku bener2 berserah ama Tuhan, yakin kalo Tuhan ijinkan sesuatu terjadi, pasti ada maksud di baliknya.

Sabtu berikutnya aku balik ke RS itu, ktemu dokter spesialis tumor (dr. Valeri, FYI dokternya cowok walopun namanya cewek). Dokternya jelasin kalo bercak coklat itu pigmen, sebenernya bisa diangkat via operasi tapi kuatirnya malah bisa menimbulkan tumor karena banyak syaraf di mata. Aku diminta cek lagi 2-3 bulan ke depan, apakah bercak itu membesar, ato ada keluhan tertentu. Dokternya bilang kalo ga ada keluhan, brati aman2 aja. Langsung aku lega.

Positifnya, aku jadi lebih mendekat ke Tuhan sejak disuruh ke dokter spesialis tumor, karena aku takuttt banget. Tapi aku jadi semakin menyadari betapa pentingnya setiap anggota tubuh kita, yang seringkali kita abaikan. Aku belajar untuk mengucap syukur secara spesifik buat organ2 tubuhku (bukan cuma bersyukur buat kesehatan secara keseluruhan, tapi bersyukur buat mata yang bisa melihat, telinga yang bisa mendengar, mulut yang bisa bicara, dst).

Trus aku sempet ke dokter gigi juga karena budget medicalnya masih sisa banyak. Kukira gigiku baik2 aja, aku rencana cuma bersihin karang gigi en cek gigi depan bawahku yang kayaknya cuil. Eh ternyata ada 2 gigi yang berlubang kecil, trus gigiku yang cuil itu mayan parah. Bersyukur banget ada budget medical, jadinya ga kluar duid banyak.

Makin tambah umur, aku makin sadar kalo kesehatan tuh puenting banget. Badan ga se-fit dulu, kudu extra jaga kesehatan, olahraga, en bijak dalam konsumsi makanan. Aku tau kalo sampai hari ini tubuhku baik2 aja, berarti Tuhan masih kasi kesempatan untuk melayani Dia en sesama dengan lebih efektif lagi. Thank you, Tuhan.

NOSTALGIA DI KAMPUS BATA

Karena ada temen dari Jakarta dateng, kami dadakan reuni Sabtu kemaren. Random banget karena janjian ktemu di kampus, temenku kangen makan pentol en batagor di depan kampus. Mumpung ada temen yang jadi dosen, yang kebetulan ada acara disitu, kami sekalian minta diajak tour keliling kampus yang udah banyak berubah ini. Ga nyangka kami udah ga familiar ama lingkungan yang pernah kami hidupi belasan taon lalu.

Overall menyenangkan sih, sekalipun cuma keliling kampus, liat2 perubahan yang ada. Banyak renovasi di ruang dosen, ruang LPM tempat kami dulu kumpul udah ga ada. Banyak kenangan di kampus ini, pertumbuhan en pembentukan yang Tuhan kerjakan melalui orang2 yang ada, en aku sangat bersyukur akan semuanya itu. Menyadari bahwa temen LPM ini adalah temen2 lama yang masih mayan keep in touch ama aku, dimana dulu kami pernah sering kumpul en diproses dalam banyak hal. Kalo ngeliat selama 9 taon terakhir, hubungan kami banyak ngalami pergeseran, yang dulunya akrab sekarang ga tau update kisah hidup masing2 tapi kami masih bisa ktemu en ga canggung, it's a blessing lah ya.

Abis gitu kami lunch di Hokben deket kampus, karena ada yang bawa kiddos. Klo inget2 jaman kuliah, rasanya kumpul2 kayak gini tuh biasa banget, dimana sekarang malah jadi momen berharga yang susah banget terwujudnya. Lucunya salah 1 anak sempet mengunci diri di toilet en ga bisa buka sampe dia nangis, cukup bikin heboh juga. Aku ngeliat gimana temenku calm banget ngadepi situasi itu, bener ga mudah jadi seorang mommy.

Setelah itu, aku mampir ke rumah salah 1 adek kelas yang paling akrab ama aku, karena belom pernah ktemu anaknya. So happy isa ktemu anaknya yang takut ama orang asing, tapi dia ga nangis ngeliat aku. Trus tetangganya tuh temen organisasi sebelah en aku telpon dia, akhirnya kami ktemuan. Lucu bener sih, isa ktemu ga sengaja kayak gini. Spent time with them is a good thing.

Aku menyadari kalo ada banyak hubungan yang dulunya penting banget, sekarang udah ga deket tapi masih bisa kontak satu sama lain, ngobrol random topic tanpa canggung. Ada juga orang2 yang masuk ke kehidupan, walopun sering ktemu tapi hubungannya dangkal banget. Tapi temen2 masa muda tuh emang beda, kami spent time bareng, bertumbuh sama2, en ngalami pergeseran hidup yang signifikan tapi masih ada koneksi yang bisa tersambung karena kenangan lama yang pernah kami jalani bersama.

Bersyukur banget buat nostalgia yang ada sekalipun singkat. Aku kembali diingatkan betapa sebuah hubungan itu berdampak besar dalam kehidupanku. Aku ga mau terlalu deep bangun hubungan dengan orang2 yang ga mutual, en menyadari pentingnya maintenance hubungan2 yang masih layak dipertahankan.

久违的姐妹聚会 (SISTER'S REUNION AFTER A VERY LONG TIME)

Dari awal September, salah satu my bestie yang tinggal di Aussie ngabari kalo dia bakal pulang Surabaya sejenak. Waktu itu dia harus nemeni papinya di Kuala Lumpur karena dideteksi ada kanker ginjal. Aku shock dengan kondisi itu, tapi bersyukur karena dia memutuskan buat pulang Indo after 5,5 years. Syukurlah, Tuhan kasi mujizat sehingga kanker papinya hilang begitu aja, sampe dokter pun bingung.

Setelah hampir 1 bulan di KL, akhirnya dia pulang Surabaya. Ketemuan kami sempet tertunda karena kesibukan kerjaku, ditambah kudu stock opname di akhir September en awal Oktober. Puji Tuhan, walopun udah lama pol ga ketemu, tapi kami masih bisa ngobrol ngalor ngidul, cerita berbagai pengalaman hidup, suka duka, en pergumulan yang kami hadapi. Aku bersyukur pol buat bestie 1 ini karena walopun dia udah belasan taon tinggal di Aussie, udah sukses sampai bisa beli apartment en rumah, dia tetep humble en apa adanya.

Dari sharingnya dia, aku menyadari bahwa she's also an ordinary woman, yang bergumul soal adik bungsunya yang kelakuannya masih ugal2an (ga beda jauh ama adikku), yang selalu kudu buka suara baru ada perubahan di keluarganya, yang masih diomeli perkara2 sepele ama ortu padahal kita udah bukan anak kecil lagi. Selama ini aku ngeliat hidupnya jauhhh lebih baik, lebih nyaman, lebih diberkati daripada aku, but I was wrong. Kami berada di ujian yang hampir sama, walopun dengan kasus en level yang berbeda. That's why kami masih bisa connect satu sama lain, karena saling memahami apa yang jadi pergumulan en beban doa masing2. 

Kalo menoleh ke belakang, di saat pertama kali kami kenal di taon 2006, bener2 ga nyangka kalo persahabatan kami bisa bertahan sampai hari ini dimana lebih banyak LDR ketimbang ketemunya. Tuhan ga pernah salah menempatkan dia di hidupku, Tuhan kasi aku kesempatan untuk ngajak dia ke gereja, en aku banyak belajar dari kesederhanaan serta kerendahan hatinya. Thanks Oray for our friendship, love you 😍

MENDADAK KRIWUL

Dari taon lalu waktu resign dari kerja kantoran, aku pengen nyoba ngeriting rambut, tapi karena kasus corona meningkat, niat itu batal. Ga berani keluar kemana2, boro2 ke salon buat ngeriting rambut. Ahahaha. Safety first lah waktu itu. 

Taon ini, setelah semua waktu abis buat kerja en ngurus mama pasca operasi, aku pengen self reward lah ya. Akhirnya Agustus kemaren aku nyempetin waktu buat ngeriting rambut di salon deket rumah. Aku berharap dengan ngeriting rambut, hidupku jadi lebih simple, ga perlu ribet ngurusi rambut, begitu bangun udah cakep, kayak waktu sulam alis. 

Proses pengeritingan makan waktu hampir 2 jam, en aku happy banget ama hasilnya. Beberapa kali pengen ngeriting rambut en ga kesampaian karena pihak salon bilang rambutku terlalu lurus sehingga kemungkinan gagal tuh besar, kalopun berhasil paling ga bertahan lama. Tapi ayi salon di deket rumah bilang, semua tergantung perawatan, kalo rajin ngerawat bisa awet sampai 6 bulan. Kalo ga rajin ngerawat, paling cuma bertahan 3 bulan aja. Aku mikir, gpp lah, toh aku cuma kepengen alay sejenak ahahaha. 

Siapa sangka, ngeriting rambut malah bikin idupku lebih ribet 😅 Karena nih rambut kalo ga diapa2in bakal mekar kayak Moana, trus gampang berantakan kalo diterpa angin. Jadi tiap pagi kudu telaten buat nyatok rambut supaya cetar mempesona. Dan ada kalanya rambut ini udah ditata baik2, eh langsung berantakan ketika nyampe kantor, dan ujung2nya aku kudu muter2in rambut pake jari biar rapi lagi. 

Jujur, 2 minggu pertama ngerasa ya ampun, kok malah ribet yak, rada nyesel juga alay gini wkwkwkw. Tapi setelah beberapa kali ktemu temen, dikomeni bagus, foto bareng, en aku liat rambutku jadi bervolume, aku jadi super happy. Apalagi ketika travelling, rambut ini bikin tampilanku jadi lebih fresh& oke. Kesimpulannya, gpp alay sekali2, toh alay yang ini emang worth it. 

THIS DAY, 6 YEARS AGO

 "Luc, gimana kalau kita nikah?"

Kalimat itu ditanyakan ke aku tanggal 23 September 2016, tepat 6 taon lalu, dari seorang gaslighter setelah kami pulang dari doa malam en dia nganter aku pulang. Reaksiku bukan happy, tapi langsung tau bahwa itu bukanlah yang aku mau. Dia adalah pria yang kucintai selama 9 taon, namun ga pernah ada komitmen yang serius darinya. Pertanyaan itu hanya muncul dari keputusasaannya karena belum menemukan pasangan hidup, dan kedekatan kami banyak menguntungkan satu sama lain. 

Entah gimana, detik itu juga aku tau bahwa semuanya ga akan seasik en senyaman ketika kami hanya bersahabat (lebih tepatnya hubungan tanpa status, sedekat kekasih namun tak ada komitmen di dalamnya). Aku ngerasa ga seharusnya aku diperlakukan seperti itu, pertanyaan itu membangkitkan sebuah kesadaran yang mengubah hidupku. Aku meninggalkannya, dengan berbagai cara memutus kontak dengannya, mencari2 alasan supaya nggak ketemu lagi (masa2 itu aku baru pasang behel en dia maksa nraktir karena bday, en aku ngenalin dia ke komsel yang dipenuhi wanita2 cantik dengan harapan supaya dia bisa ktemu jodoh en berhenti nagging ke aku). Dan disitulah sifat aslinya keluar, dia melontarkan kata2 kasar atas penolakanku, menyakiti aku dengan kata2 yang ga pantas. Hal itu bikin aku semakin yakin bahwa keputusanku untuk ninggalin dia adalah TEPAT. 

Seandainya aku ga pernah membuka hatiku buat si brengsek itu, mungkin jalan hidupku berbeda. Ga perlu ada drama, sakit hati atopun trauma, ga perlu bergumul ama yang namanya patah hati en kecewa berat. Tapi aku tau kalo aku yang bebal, sejak awal Tuhan udah menyatakan ke kami berdua kalo kami ga berjodoh, tapi masih aja dilanjutin kedekatannya. Untungnya aku sadar en berani ambil keputusan ekstrem untuk ninggalin dia, karena itu adalah salah satu keputusan terbaik yang pernah kubuat. 

Bertaon2 setelah itu, aku baru tau perilakunya itu manipulatif, dia sering gaslighting aku, bikin aku ngerasa diriku ga normal en aneh, bahkan bikin aku ngerasa ga berharga supaya dia tetep bisa memanfaatkanku. What a toxic relationshit! Aku ga paham kenapa aku isa bertahan sama cowok brengsek itu sampai 9 taon, trauma berat sampai ga bisa buka hatiku ke cowok manapun. Kalo hari ini akhirnya aku berani nulis soal ini, itu karena Tuhan sudah pulihkan hatiku sepenuhnya, bahkan Dia udah pakai traumaku ini untuk memulihkan orang2 lain di luar sana. 

"Tuhan, aku berdoa buat jodohku, dimanapun dia berada. Aku berdoa supaya Engkau melindunginya, jauhkan dia dari segala yang buruk, buat hatinya selalu tertuju pada-Mu. Katakan bahwa aku menunggunya, aku ga sabar untuk ketemu dia" (23 September 2022, jam 04.00).

Subuh tadi, entah kenapa doa itu muncul di hatiku, tiba2 aku ngerasa bahwa Tuhan pengen aku doain pria yang jadi jodohku, padahal aku ga tau siapa dia, apa yang sedang dia alami, atopun dimana keberadaannya sekarang. Aku cuma tau 1 hal, Tuhan sedang membawa pria ini masuk ke dalam kehidupanku, entah kapan en gimana caranya. Berminggu2 lalu Tuhan berkali2 menyatakan kalo jodohku sudah mendekat, dan Dia sedang mempersiapkan kami untuk bertemu. Dan aku excited banget tentunya 😁

Tiba2 aku inget IG story ce Tracy Trinita  minggu lalu. Kata2 itu membangkitkan imanku kembali ke Tuhan, soal pasangan hidup. Aku yang bertaon2 selalu menutup hati, ga percaya akan namanya cinta, Tuhan ubahkan hatiku melalui serangkaian peristiwa yang terjadi akhir2 ini, termasuk ketika dikenalin ama seorang cowok yang secara tampang WAOW, walopun selama kenalan akhirnya aku tau bahwa he's not the right one. Tapi kehadiran cowok ini menyadarkan aku bahwa aku ga perlu settle for less, aku berhak dapet yang bener2 terbaik karena aku menjaga diriku dan mengusahakan yang terbaik pula. Aku tau bahwa when the time is right, He will make it happen. 

Aku ga tau apakah kebetulan, ato Tuhan punya rencana di tanggal yang sama, berjarak 6 taon. Di hari ketika aku memutuskan untuk meninggalkan pria yang bukan untukku, mungkin Tuhan pakai jadi tanggal dimana Dia mendatangkan jodohku, pria yang benar2 dari Dia untukku. Ai kennot weit for him, Lord. Ai kennot weit for Yu tu, Jesus 😍

TULUS ATAU BULUS?

Kemarin ketua komselku en keluarganya kena covid. Karena aku akrab en care ama mereka, aku langsung kirim makanan ke rumah mereka tanpa babibu. Aku tau masa2 ini aku cuma bisa mendoakan mereka, support secara mental, serta kirim makanan untuk meringankan kesulitan mereka yang ga boleh keluar rumah. Aku bersyukur kenal mereka, banyak diberkati en dikuatkan dengan kehadiran mereka selama ini. 

Siangnya istri ketua komsel pasang IG story tentang kiriman makananku ama 1 temen. Lalu sorenya ada 1 temen yang chat aku, rasanya dia ke-trigger karena postingan IG story itu. Aku sadar kalo arek ini sangat aneh, penuh ketidakjelasan, serta bener2 cari perhatian dengan cara2 yang memuakkan di komsel. Aku ngerasa aneh ketika dia bilang mau mbelani masak buat ketua komsel, padahal ketika temen lamanya kena covid, dia sama sekali ga kirim makanan padahal tau mamanya temen kami ini lagi di luar negeri sehingga ga ada yang masak di rumahnya, dia bahkan hanya kirim chat gambar uang. Bener2 freak menurutku. Dia sama sekali ga isa menghargai atopun membalas kebaikan orang yang selama ini nganggep dia temen bahkan sering kirim makanan buat dia. 

Dan menurutku bener2 ga wajar ketika arek ini chat aku. Satu, seolah2 pamer kalo dia mau masak buat ketua komsel (which is pamer skill dia, dimana aku ama temen satunya cuma beliin makanan), dia pengen nunjukkin kalo dia kasi effort lebih supaya keliatan waow. Padahal menurutku, dengan cara seperti itu, malah makin menunjukkan bahwa dia bener2 punya low self-esteem sehingga perlu unjuk gigi. Kedua, kenapa dia bilang mau masak buat ketua komsel yang notabene cowok, padahal ada istrinya yang pasti juga masak buat mereka sekeluarga. Aku bener2 nangkep kalo arek ini masih punya perhatian en harapan ga wajar ke pria dewasa yang menurutnya care ke dia, sekalipun pria ini sudah beristri. Ketiga, kalo dia bener2 care en tulus, kenapa sih ga langsung kirim makanan ke rumah mereka tanpa chat aku? Niat pamer, ga mau kalah, ato emang ada niat laen? 

Jujur aja, aku jengkel ketika arek ini chat aku dengan semua keanehan serta ketidakjelasannya. Aku kira selama berbulan2 kami bimbing en kami didik, dia mulai ngerti banyak hal. Nyatanya, manusia emang sulit banget berubah. Ditambah lagi dia ga punya value yang benar akibat didikan ortunya yang ga jelas arahnya. Tapi aku menyadari kalo arek ini Tuhan pakai untuk memproses hatiku juga. Dengan melayani dia, aku semakin disadarkan bahwa aku ada di jalan yang benar, en aku bersyukur ortuku mendidikku dengan amat baik. 

So, aku sama sekali ga mau menilai diriku gagal dalam mendidik arek ini, sekalipun banyak waktu kuhabiskan untuk konselingi dia, mempengaruhi dia, atopun mendoakan dia. Aku tau bahwa dia pun masih perlu diproses, aku tau dia masih banyak bergumul dengan self-esteem dan value2 yang benar. Sebenernya aku kasian banget ama arek ini, karena walopun kami seumuran, dia ga paham banyak tentang core value, tentang gimana punya a healthy relationship, gimana menempatkan diri atopun bersikap. Aku mau belajar memaklumi serta bersikap dengan benar, sekalipun arek ini masih belom jadi pribadi yang tulus dan menyenangkan. 

Lord, I surrender all to You. 

BAZI: SEKEDAR HITUNGAN, RAMALAN, ATAU PENENTUAN NASIB?

Libur Lebaran kemaren, aku cuma sempet ktemuan ama 1 mantan temen sekantor karena aku harus masak, jaga mama, en ngurus kebutuhan di rumah. Ga kerasa udah hampir 3 taon yang lalu aku resign dari perusahaan selang, sementara temenku ini udah kerja disana selama 12 taon. 

Setelah lama ga ketemu, bergulirlah banyak cerita tentang pengalaman hidup kami. Aku yang udah melalang buana ke 2 perusahaan, 2x nyobain kerja freelance, en sekarang mendarat di sebuah kerjaan yang ga pernah kupikirkan. Disitulah aku baru menyadari betapa jauhnya aku melangkah en betapa banyak pengalaman yang udah kubangun. Aku sama sekali ga menyangka kalo kenekadanku tuh berbuahkan hasil, sekalipun bidang kerjaku tuh bukan sesuatu yang kucintai ahahaha. Aku bersyukur ambil keputusan resign sebelum pandemi karena aku pengen ngalami progress secara gaji en jabatan, serta belajar hal2 baru. 

Aku tercengang ngeliat temenku masih stuck di kantor yang sama, dengan kondisi yang makin ga menentu karena penjualan selang makin anjlok di masa pandemi, rekan kerja yang super toxic, karir yang mentok, serta gaji yang naiknya cuma seuprit. Ditambah lagi kondisi finansial keluarganya yang perlu ditopang karena papanya kehilangan banyak uang karena lembaga pengelolaan yang korupsi, bikin temenku makin memeras otak untuk ngehasilin duid lebih.

Yang menarik, dia sempet ketemu suhu yang baca 八字-nya dia (bazi = seni meramal nasib). Temenku dibilang kalo taon ini tuh jelek buat dia, bidang kerja yang dia tekuni tuh ga sesuai sehingga dia kudu resign sesegera mungkin (sesuatu yang udah kubilang berkali2 selama hampir 3 taon ini wkwkwkw), en dia kudu ambil langkah berbeda kalo mau nasibnya berubah. Terlepas dari bazi itu akurat ato kaga, yang bikin aku happy tuh temenku akhirnya mulai mempertimbangkan untuk cari kerjaan laen. 

Dia yang selalu bilang ga punya skill, umur udah di atas 30, susah cari kerja, lagi masa pandemi dsb, ternyata jadi galau ketika suhu bilang kalo semua hal berat yang dia alami en kebocoran finansial itu gara2 dia ada di kantor yang salah. Aku langsung keinget tentang "right people right place right time". Ngobrol tentang hal itu, kami menyadari bahwa ada hal2 tertentu yang emang kudu kami jalani, ada tempat/ perusahaan yang emang ditakdirkan untuk kami masuki sekalipun kondisinya ga enak karena itulah jalan kehidupan ato yang dibilang nasib. 

Tiba2 aku nyadar kalo aku sempet kerja di developer tuh karena namaku disebutkan oleh seseorang yang kerja di perusahaan sepatu yang pernah mau hire aku bertaon2 lalu. Waktu itu aku nolak karena ditawari posisi spv accounting, ternyata ujungnya aku "nyemplung" di perusahaan yang bersinggungan ama perusahaan yang kutolak ahahaha. Mungkin itu emang jalan en orang2 yang harus kutemui lah ya. 

Jujur aja, aku percaya bahwa Tuhan menentukan langkah2 dalam kehidupan setiap manusia. Tapi aku ga percaya bahwa nasib itu udah ditentukan ato ga bisa diubah. Temenku kekeuh bahwa bazi itu sains, dimana nasib kita dibaca berdasarkan nama, tanggal lahir, serta jam lahir. Dia meyakini kalo semua itu udah digariskan, bahkan ditentukan secara detail kapan kita bisa ketemu jodoh, jenis kerjaan yang cocok buat kita, nasib baik ato buruk. Kalo aku sih lebih percaya bahwa tiap orang bisa menentukan nasibnya sendiri dengan keputusan, keberanian, en mindset-nya.

Yang unik lagi, situasi sekarang bikin temenku tuh menyadari bahwa ada something wrong with her, karena selama 12 taon kerja di kantor yang sama dia tuh gitu2 aja, ga bisa saving karena duidnya selalu ngalir keluar tanpa diduga. Dia ngeliat temen2nya yang dulu lebih bodoh, kurang beruntung, ato bahkan idupnya ga karuan tuh sekarang udah bisa sukses, sementara hidupnya ga kemana2. Aku bersyukur akhirnya dia bisa memandang hidupnya dari sudut pandang yang berbeda. Menurutku bukan start-nya yang penting, tapi apakah kita start di tempat yang tepat ato kaga. Kalo kita sama2 start dari nol, tapi kita di tempat yang salah, ga heran kalo hidup kita muter2 ga jelas, padahal orang laen udah menanjak naik. 

Terlepas dari bazi, menurutku hikmat en pengertian tuh jauh lebih penting, terutama juga keberanian untuk nyoba hal baru. Mungkin aku tipe orang yang progress freak, jadi ga betah berlama2 di satu tempat yang stuck, dimana aku udah ga bisa belajar hal baru apalagi berkembang. Mungkin juga aku ngerti apa yang kumau en berani ambil lompatan besar, sekalipun bagiku skill pas2an wakakaka. Tapi disitulah aku ngerti kenapa beberapa temen nganggep aku 女强人. Aku tuh komitmen ama progress en berani bayar harga, sesuatu yang entah kenapa selalu men-drive aku ke hal2 baru en tantangan2 yang lebih besar. 

Kalo aku mencapai semua yang ada hari ini, aku tau semua itu kasih karunia Tuhan, diiringi dengan keputusan2 nekadku yang bikin aku melompat lebih tinggi. Dan aku mensyukuri kondisiku yang sekarang beserta semua keruwetan en benefit yang kudapet. Seandainya aku lebih cepat melangkah, mungkin hidupku udah jauhhh lebih baik lagi. 

Karena penasaran, aku sempet nyoba perhitungan bazi secara online. Yang mengejutkan, nasibku diramalkan semakin taon semakin baik en semakin progress. Haleluyaaa... Dituliskan kalo nasibku ga begitu baik ketika kecil en semua itu berubah sejak umurku 15 taon (ya iyalah, waktu itu aku ketemu Tuhan Yesus en bertobat). Bener2 ga heran kalo hidup di dalam Tuhan tuh beda ama sebelom kenal Tuhan wakakaka. 

Percaya ato kaga soal bazi, aku jadikan hal itu hanya sebagai sebuah pengetahuan aja. Aku percaya bahwa hidupku ditentukan oleh Tuhan, bukan dari perhitungan yang dibuat manusia sejak ribuan taon lalu. Aku percaya hari2 baik menantikanku karena aku punya Bapa yang rancangannya sempurna. Amen.  

THIS TOO SHALL PASS

Tanggal 31 Maret kemarin mama mulai opname di rumah sakit untuk dicek kesehatannya (tekanan darah, kolesterol, darah tinggi, jantung). Trus tanggal 5 April operasi penggantian sendi panggul (total hip replacement). Setelah itu mama masih harus dipantau kondisinya, baru boleh pulang ke rumah tanggal 9 April. Alhasil sejak tanggal 31 Maret-9 April itu kehidupanku berubah drastis, tiap pagi kudu masak, kerja, trus pulang kerja pulang bentar buat mandi en makan, lalu ke rumah sakit bawain perlengkapan yang dibutuhkan mama. Bahkan ada beberapa hari aku nginep di rumah sakit, terutama malam sebelum operasi.

Hari2 itu berat banget buatku, ditengah kondisi kantor yang sangat ga menyenangkan, kerjaan yang makin numpuk karena momentum buka puasa. Aku ga punya me time, ga sempet mikir apapun selain kerjaan en kebutuhan keluarga. Bersyukurnya aku punya support system, yaitu temen2 komsel yang komitmen sediain waktu untuk ngobrol tiap minggu. Terutama karena ada 1 temen yang papanya juga dioperasi dengan kasus yang sama kayak mama, jadinya aku dikasi banyak petunjuk kudu prepare apa aja, en hal2 apa aja yang akan dialami pasca operasi. Foto di samping yang kulingkari merah tuh titanium yang dipasang di kaki mama untuk gantiin sendi panggulnya yang aus. 

Untungnya dapet suster untuk jagain mama di rumah sakit pasca operasi, karena kami semua harus kerja. Setelah mama pulang ke rumah, perjuangan masih harus berlanjut karena selama 2 minggu pertama tubuh mama masih belum kuat untuk nopang dirinya, kaki yang abis dioperasi masih belum boleh napak ke lantai. Akhirnya mama tidur di kamarku supaya aku bisa bantu kalo tengah malam butuh ganti popok.

Saat2 itu cece yang papanya juga operasi dengan kasus yang sama, rutin chat aku nanya gimana kondisi mama en gimana perasaanku. Sesuatu yang jarang orang tanyakan mengenai apa yang dirasakan oleh keluarga yang ngalami masa2 sulit. Waktu itu aku jawab kalo aku ga punya perasaan apapun, udah ga sempat ngerasakan apapun, karena fokus utamaku adalah memastikan mama baik2 aja dengan kondisi masih dalam pemulihan, nyediain makanan buat keluarga tiap pagi en malem. 

Aku ga pernah mbayangin bakal ngalami hari2 seperti ini. Tapi aku bener2 bersyukur karena di masa2 ini Tuhan kasi kesehatan buat kami sekeluarga, ga ada yang sakit sekalipun kami kecapekan. Bersyukur juga karena Tuhan kasi orang2 baik yang support, baik secara doa, moral, maupun kirim makanan. Aku selalu menguatkan diriku dengan sebuah kesadaran bahwa hari2 ini akan segera berlalu, this too shall pass. Bahwa kami akan melewatinya dengan penuh kemenangan en sukacita. 

Dan di masa2 seperti ini, aku makin menyadari penyertaan Tuhan yang begitu sempurna, menyadari bahwa Tuhan ga pernah biarkan aku sendiri dengan mengirimkan orang2 yang support dengan cara yang luar biasa. Di samping itu, masa2 ini membentuk kami sekeluarga jadi semakin kompak, semakin kuat, en belajar banyak hal. Thank you, Jesus. 

AFTER THAT

Holaaa... Lama banget aku ga nulis di blog ini *tiupdebu. Pasti pada penasaran gimana hidupku setelah balik kerja kantor lagi kan? Hampir 3 bulan ini aku kerja di sebuah resto en makin lama makin ga happy. Tiap hari ada aja masalah gara2 bos maksa pake program baru dimana sering error en reportnya ga sesuai ama yang diinput, dimana karyawannya banyak yang ga kompeten untuk pake program serumit ini. Aku bener2 exhausted karena semua divisi larinya ke aku kalo ada kesalahan, padahal itu bukan tanggung jawabku. Jujur aja, baru kali ini aku ga betah kerja di satu tempat bahkan sejak bulan pertama. Kalo ada tempat kerja laen, aku pasti langsung hengkang tanpa mikir 2x 😂

Tapi waktu doa, Tuhan makin menyakinkan kalo aku harus stay disini sementara waktu, karena ada hal2 yang Tuhan mau bentuk dari diriku. Jujur aja, rasanya gimana ketika ada pengumuman bahwa kantor diliburkan hari Sabtu, padahal hal itu yang kemaren2 kukeluhkan ke Tuhan. Seolah2 Tuhan bikin aku "ga berkutik" karena doaku tentang kerjaan baru ini terpenuhi: gaji di atas gaji terakhirku, lokasi kantor deket rumah, posisi spv/ manager, aku bisa jadi berkat en diberkati, kerjanya hari Senin-Jumat. Ya udahlah kalo emang aku harus ngelewati lembah kekelaman ini wkwkwk. 

Sebenernya akhir November lalu, Tuhan udah menyatakan kalo aku bakal seperti Musa yang bawa bangsa Israel keluar dari Mesir, ngadepi Firaun, ngelewati ganasnya padang gurun, bahkan ngadepi kebebalan hati banyak orang. Waktu itu karena udah berbulan2 bergumul nyari kerjaan, aku ga sampe mikir gimana2 sih ya, aku bilang kalo aku butuh gaji tetap karena mama harus operasi en biayanya ratusan juta sementara tabunganku makin menipis. Siapa sangka padang gurunnya ini bener2 gersang, en memuakkan banget ngadepi bos yang acuh tak acuh, serta rekan kerja yang incompetent tapi penuh intrik. Ga heran aku lelah secara mental karena toxic environment.

Aku tau kalo aku bukan tipe yang ga mau diproses, tapi jujur aja semua hal yang ada di kantor ini menurutku ga worth it untuk kujalani, dengan effort yang luar biasa tapi dasarnya manajemennya kacau disertai orang2 yang emang ga kompeten. Aku ga tau ke depannya bakal gimana, tapi kondisi yang ga enak ini bikin aku makin rajin saat teduh. Aku sadar kalo aku ga bisa pake kekuatan, pengalaman, atopun hikmatku sendiri. Aku butuh Tuhan untuk berkemenangan atas situasi yang sama sekali ga mengenakkan ini. Pelan tapi pasti, aku mulai bisa handle kerjaanku bahkan ada beberapa orang yang diubahkan sejak aku ada di kantor ini (bukan aku yang bilang tapi orang2 lain). Aku bersyukur kalo kehadiranku bawa dampak positif. 

Dengan mindset yang baru, aku ga mau lagi ngoyo untuk kerjaan, aku ga mau biarkan diriku dikuasai ama kerjaan, aku ga mau over productive, aku mau membiarkan diriku istirahat en menikmati hidup. Aku bener2 bersyukur karena Tuhan bawa aku berjalan sejauh ini dengan kasih karunia-Nya. Aku belajar untuk menabur banyak kebaikan di kantor ini, karena menurutku ga ada kebenaran yang jadi fondasi disitu. Aku belajar berbuat baik ke orang2 yang paling sulit dihadapi, ngasi teladan ke mereka2 yang omongannya kasar, ngasi arahan buat anak buahku yang kesulitan handle kerjaannya. Aku ga peduli sih taburanku bakal berbuah ato nggak, aku yakin kalo Tuhan perhitungkan usahaku, en Dia yang memberikan upah. Aku belajar ga berharap sama manusia supaya aku ga kecewa, aku mau bersandar sepenuhnya ke Tuhan aja. 

We'll see apa yang akan terjadi hari2 ke depan. Aku yakin kalo Tuhan menyertaiku, aku bisa melangkah dengan penuh iman en pengharapan. Bukan kantornya ato orang2nya yang penting, tapi sikap hatiku yang harus kukendalikan karena aku tau bahwa Dia ga pernah salah menempatkanku, bahkan dalam padang gurun sekalipun. Thank You Jesus. 

FRIENDSHIP THAT MATTERS

Post ini kudedikasikan buat orang2 baik yang memberikan kasih en perhatiannya dengan tulus di masa2 sakitku. Thank you Nyit2, ce Lin, Chris, Kathy, en debay. Sungguh bersyukur bisa mengenal kalian en memiliki kalian di hidup yang singkat ini, kalian berarti di hidupku 😚😚😚 Biarlah post ini menjadi pengingat untuk aku selalu berbuat baik dan berbagi kasih kepada orang2 yang membutuhkan. 

Minggu lalu aku sakit dengan gejala seperti covid. Rabu subuh tiba2 aku menggigil kedinginan, trus badanku ga enak semua. Kamis paginya flu berat en pengen ga ngantor, tapi kudu stock opname ulang. Aku memaksakan diri untuk ngantor karena rasa tanggung jawab, terutama karena masih sebulan lebih masa percobaan. 

Di kantor, kepalaku pusing banget, aku ga bisa kerja en pengen banget pulang. Tiba2 aku mual en muntah, baru badan agak enakan. Menyebalkannya, aku kudu lembur untuk input data en ngecek semua hasil stock opname sampai jam 9 malem. Rasanya beneran ga betah kerja di tempat ini 😑 Di kantor banyak yang kena covid pula, jadi suasana makin ga nyaman karena banyak virus. 

Jumat malemnya waktu komsel, aku udah lemes en left zoom meeting segera setelah doa penutup (ga ikut ngobrol2 kayak biasa). Sekeluarga tepar semua, jadinya malem itu aku minta didoain ama temen2 komsel supaya kami sekeluarga segera pulih. 

Sabtu paginya aku ga ngantor, trus salah satu temenku chat en nanya kondisiku, lalu ngirim spiku bentuk love. It really made my day. Aku bener2 bersyukur buat kasih en perhatiannya di kala aku exhausted en ga berdaya. Siangnya dikirimi pakcoy en nastar ama salah satu mantan temen sekantor. 

Sorenya dikirimi vitamin, probiotik, en masker ama temen yang laen. Besoknya ada temen yang tinggal di Jakarta bela2in ngirim sushi en nyuruh aku banyak makan en rest. Besok sorenya salah satu mantan temen sekantor ngirimin jus. Terharu polllll... Aku bener2 bersyukur buat mereka2 yang care di masa2 sakitku. Aku ngerasa disirami dengan kasih yang begitu melimpah en itu bikin aku bersukacita di masa2 yang berat ini. 

Disitulah aku ngerasa bahwa semua hal baik yang pernah kutabur di masa mudaku tuh sekarang kutuai. Semua perhatian, persahabatan, kasih, serta kehadiranku tuh Tuhan kembalikan berkali2 lipat dengan cara dan waktu yang ga kuduga, melalui orang2 yang ga kusangka juga. Bener2 bersyukur buat semua kasih, perhatian, en kebaikan temen2 yang ada. Love you, all ❤

ARE YOU A TAKER OR A GIVER?

"Wherefore I say unto thee, her sins, which are many, are forgiven; for she loved much: but to whom little is forgiven, the same loveth little" (Luke 7:47, KJV).

Beberapa waktu lalu ada temen yang tiba2 ngetag aku di IG story en masang foto jar cookies yang udah kosong en nulis "abis...mau lagi donk enak". Bener2 ga tau diri sih yaa, udah dikasi gratis eh beraninya minta lagi, tanpa berpikir untuk ngasi balik. Padahal selama 2 taon lebih, orang itu banyak curcol, minta saran, konseling, bahkan ngerepoti aku sampai tengah malem. Ahahahaha.

Sampai akhirnya ada beberapa orang yang aku kasi tarif tiap kali mau konseling, karena mereka tuh tipe taker yang cuma mau ambil untung dalam bangun hubungan denganku. Aku punya skill yang kudapet dengan bayar harga en butuh waktu bertaon2, aku ga mau orang2 take me for granted anymore. Bukannya oportunis sih, tapi itu caraku menyeleksi sekaligus "menyingkirkan" orang2 yang ga tau diri dari hidupku. Wkwkwkwkwk.

Aku makin paham bahwa not everyone is a giver, but everyone born as a taker. Sejak lahir kita ngertinya meminta, menuntut, memanipulasi orang lain untuk memenuhi kebutuhan kita as a baby. Tapi dengan berkembangnya karakter en usia, seharusnya kita sadar betapa pentingnya untuk berkontribusi dalam kehidupan. Take and give tuh bukan sekedar motto tapi harus jadi gaya hidup.

Ga semua orang yang udah menerima tuh bisa otomatis bisa jadi seorang pemberi, karena ga semua orang sadar arti penting dari memberi. Ga semua orang yang kaya ato mampu tuh bisa dengan murah hati memberi, karena memberi tuh nilai Kerajaan Sorga. Hanya orang2 yang hatinya udah dijamah oleh Tuhan yang bisa dengan mudah memberi karena sadar dirinya sudah banyak diberi.

Aku makin sadar bahwa dalam kehidupan ini ga banyak orang yang bener2 ngerti arti hidup en value. Memberi itu bukan soal punya ato nggak, tapi dari hati yang bener2 sadar bahwa kita sangat diberkati en perlu untuk berbagi ke orang lain sebagai bentuk kasih. Hanya hati yang sudah diubahkan yang bisa dengan mudah memberi dan berbagi, karena kita merasakan berkat yang melimpah yang dari Tuhan sendiri.

Aku tau bahwa banyak orang yang mampu bahkan kaya tapi punya mentalitas miskin, sehingga mereka hanya bisa mengambil dan mengeruk, bukannya memberi. Esensi memberi itu ada nilai pengorbanannya, namun ada efek sukacita yang ga terkatakan. Memberi tuh bener2 menyenangkan ketika kita punya mindset bahwa kita sangat diberkati, sangat berkelimpahan, sehingga kita ga takut kekurangan.

Ada 1 kejadian yang menurutku cukup unik hari Sabtu kemarin. Pagi itu aku ngajak diskusi salah 1 anak buahku yang kuliat selalu overload ama kerjaannya. Aku menelaah apa yang jadi permasalahannya berdasarkan apa yang kuliat selama 2 minggu, aku tanya apa aja jobdesknya lalu tanya detail prosedur yang dia jalankan, lalu kasi dia 2 metode untuk dia coba supaya kerjanya lebih efektif. For me is a piece of cake, but she almost cry when I gave my suggestion. Aku baru tau kalo selama ini dia udah curcol kanan kiri but no one give her a support or suggestion, mereka cuma menyepelekan en nganggep orang ini lebay.

I know as a manager, my main jobdesk is not only to accomplish daily task, but also to give impact to others. Aku tau bahwa goal-ku bukan hanya kerja, tapi bawa anak buahku mencapai potensi terbaik mereka serta bisa enjoy dalam pekerjaannya. Dan aku sangat menikmati posisi baru yang kujalani saat ini en aku berniat untuk adakan beberapa perubahan dalam jobdesk anak buahku.

Sorenya ketika pulang, aku evaluasi gimana kerjaan anak buahku itu, en dia bilang kalo dia jadi lebih bisa ngatur dengan baik. Lalu dia ngasi aku salak (FYI kami dapet jatah lunch en buah tiap hari) sebagai ucapan terima kasih. It's a simple thing sih, toh buah itu juga dapetnya gratis dari kantor, tapi 1 hal yang aku liat dari orang ini adalah dia tau etika. Dia ga mau menerima saranku gitu aja, but she has a good value, she know how to appreciate someone's kindness.

Aku tau hal itu bukan hal yang wajar dilakukan oleh orang seperti dia, apalagi yang kulakukan "hanya kasi saran". Tapi aku menilai karakter en value-nya, aku rasa orang ini berpotensi untuk dibentuk en dikasi kesempatan untuk berkembang lebih lagi. Thank God for gimme a people like her. And I thank God for gimme parents who taught me to be a generous giver.

FATHERLESS GENERATION

Akhir2 ini aku banyak ngeliat dampak psikologis dari "fatherless generation", sangat menyedihkan. Generasi ini bener2 kehilangan sosok ayah, baik secara jasmani maupun spiritual. Dari semua yang kupelajari, aku ambil kesimpulan kalo peran seorang ayah tuh krusial dalam perkembangan dan pembentukan kepribadian seorang anak. 

Aku jadi sepenuhnya paham kenapa Tuhan itu digambarkan sebagai Bapa, yaitu karena hanya seorang ayah yang bisa membentuk kepribadian anaknya. Sehebat apapun perjuangan dan didikan seorang ibu, ga akan sebanding dengan didikan seorang ayah, karena itulah yang Tuhan tetapkan. Seorang ayah adalah sosok penting yang akan melekat dalam ingatan anaknya, yang akan menentukan seorang anak akan menjadi pribadi seperti apa di masa depannya. 

Aku melihat banyak sosok ayah yang disfungsi, masih ada di rumah tapi ga menjalankan perannya sebagai ayah yang mendidik dan memberi teladan. Banyak ayah yang ga bekerja mencari nafkah buat keluarganya, ato ayah yang hanya bisa bekerja mencari nafkah tapi ga memberi teladan yang baik bagi anak2nya, ato malah ayah yang kabur dari tanggung jawabnya karena banyak faktor (perselingkuhan, perceraian, mengejar karir, kesulitan ekonomi, dsb).

Aku ngeliat sebagian besar temenku yang hidupnya bermasalah tuh disebabkan oleh ayah mereka yang ga menjalankan perannya sebagai seorang ayah. Beberapa di antara mereka ga bekerja mencari nafkah akibat dampak krisis moneter 97/98, suka mukuli anak istrinya, atopun memberi contoh ga baik bagi anak2nya (maen judi, mengabaikan tanggung jawab untuk mendidik anak2nya, suka berbohong, dsb). 

Aku juga ngeliat suami dari beberapa temen deketku juga ga berfungsi sebagaimana mestinya. Ada yang usianya sudah hampir 40 taon tapi ga punya kerjaan en suka maen game terus sehingga istrinya yang kerja, ada yang ga mandiri secara finansial sehingga ortunya mengekang dia terus, ada yang sibuk bersenang2 sendiri sehingga ga pernah punya waktu buat anak2nya, ada yang malah ga mau ngasi duid apalagi didik anaknya. 

Rasanya nyesek banget ngeliat temen2ku menikah dengan pria yang salah, yang berpotensi menghancurkan generasi ke depan kayak gitu. Bener omongan bahwa "seorang anak ga bisa memilih ayahnya", oleh karena itu kesadaranku makin bangkit untuk memilih ayah yang baik bagi anak2ku. Jujur aja, setelah ngeliat kanan kiri, kriteriaku akan calon suami makin bertambah karena aku ga mau anak2ku nantinya dapet ayah yang salah. 

Aku makin paham kenapa di kitab Maleakhi ditulis "Maka ia akan membuat hati bapa-bapa berbalik kepada anak-anaknya dan hati anak-anak kepada bapa-bapanya supaya jangan Aku datang memukul bumi sehingga musnah" (Maleakhi 4:6). Hati bapa2 harus kembali mempedulikan anak2nya dan hati anak2 harus kembali mendengarkan didikan ayahnya supaya ga terjadi kekacauan yang menimbulkan amarah Tuhan yang sanggup memukul bumi. Itu adalah sesuatu yang ga mudah dilakukan, karena mengubah hati di luar kuasa manusia. 

Aku tau bahwa hari2 ini aku perlu berdoa untuk area ini, supaya Tuhan ubahkan hati para bapa untuk kembali kepada anak2nya: penuh kasih, teladan, dan didikan. Dan supaya hati anak2 kembali kepada para ayahnya: mengampuni, melupakan semua masa lalu menyakitkan, kembali menghormati dan mendengarkan didikan. Aku yakin akan ada pemulihan dalam berbagai aspek jika keluarga diubahkan.

Aku tau bahwa hubungan kita dengan ayah jasmani kita tuh berpengaruh besar terhadap hubungan kita dengan Bapa surgawi. Itulah sebabnya iblis selalu merusak gambaran ayah jasmani, supaya hubungan dan gambaran kita akan Bapa juga rusak. Aku pun ngalami banyak pemulihan dan perubahan mindset di area ini, karena papaku pun disfungsi sebagai seorang ayah dan aku bertaon2 ada di area love-hate relationship with him. Dan hal itu sangat mempengaruhi hubunganku dengan Tuhan, karena gambaran Bapa itu rusak di mataku selama puluhan taon.

Tapi ketika aku memilih untuk mengenal Bapa surgawi lebih lagi, perlahan2 caraku memandang ayah jasmaniku pun berubah. Aku lebih memahami dia, belajar lebih mengasihi dia, belajar untuk memperhatikan kebutuhan2nya sekalipun aku sering diabaikan sejak kecil. Banyak luka yang masih menganga, namun aku tau bahwa pemulihan itu sedang berjalan karena aku memutuskan untuk menjadikan Bapa surgawiku sebagai pusat hidupku. Ayah jasmaniku disfungsi dan ga mudah untuk mengubah hal itu, tapi aku tau bahwa aku punya Bapa surgawi yang sempurna dan mengasihiku. 

Bagi kalian yang baca post ini dan memiliki ayah jasmani yang disfungsi, jangan pahit hati, jangan benci dia. Sebaliknya, ampuni dan kasihi dia secara berlimpah2. Apapun alasan disfungsinya, apapun alasan Tuhan memberikan dia sebagai ayah kita, apapun yang pernah dia lakukan ato katakan yang menyakiti kita; it's not important anymore. Bagian kita adalah melangkah menuju pemulihan, berbalik ke hati Bapa supaya terjadi perubahan signifikan. Yuk, jadi agen perubahan bagi generasi ini 😀

MENDENGAR DENGAN MULUT, BERBICARA DENGAN TELINGA

Baca lagi buku "Doa Maria Resep Marta" en di bab pertamanya menemukan lagi tentang "Mendengar dengan mulut, berbicara dengan telinga". Ngerasa janggal ga sih? Bukannya mendengar dengan telinga, berbicara dengan mulut? Di buku itu, Tommy Tenney bahas tentang rahasia doa.

Jadi mendengar dengan mulut itu berarti kita mendengar dari apa yang diucapkan oleh mulut kita yang diisi dengan firman Tuhan. Karena "iman timbul dari pendengaran, dan pendengaran oleh firman Kristus" (Roma 10:17), maka mulut kita perlu memperkatakan firman di saat kita berdoa, supaya telinga kita mendengar, lalu timbul iman. Kemudian, kita juga perlu berbicara dengan telinga kita, yaitu kita berbicara berdasarkan apa yang kita dengar melalui telinga rohani kita. Tuhan seringkali berbicara ke telinga rohani kita, menyingkapkan hal2 yang rahasia, menyatakan kehendak-Nya yang perlu kita lepaskan agar terjadi di bumi. 

Ini sebuah rahasia doa yang powerful sih. Dan aku sering pakai ketika doa saat mengkonselingi orang2 yang ngalami kasus2 berat. Seringkali aku ga tau harus ngomong apa ke konseli, sehingga saat2 itu aku membuka telinga rohaniku supaya aku bisa berbicara memberikan saran ato nasihat yang tepat untuk mereka. Hal itu butuh latihan karena mendengar suara Tuhan dengan tepat membutuhkan konsistensi dalam membangun hubungan. 

Tuhan selalu punya cara yang unik untuk menyatakan kehendak-Nya bagi kita, oleh karena itu butuh kepekaan untuk senantiasa membuka telinga kita, mendengar suara-Nya yang begitu lembut. Kita juga perlu disiplin rohani untuk membaca Alkitab sehingga ayat2 firman Tuhan menjadi makanan bagi roh kita, yang akan muncul di saat kita perlukan.

Yuk, kita jadi pribadi yang semakin dekat dan peka dengan Tuhan 😀

DILUPUTKAN

"Be thankful for closed doors, bad vibes, and stuff that falls apart. It'll protect you from things not meant for you" 

Sekitar 3 minggu lalu, aku dikontak sama mantan anak buah di kantor yang terakhir. Lalu bergulirlah cerita tentang kondisi mereka sekarang. Setelah berbulan2 penuh masalah yang ga ada habisnya, stress berkepanjangan, ketidakjelasan owner maupun direktur utama, kemarahan para customer; akhirnya mereka mulai agak tenang karena semuanya sudah hampir selesai. Lalu direktur utama juga ga jelas kinerjanya apa, ga bisa dijadikan teladan sama sekali. Disitu aku ngerasa bener2 bersyukur resign di bulan Mei kemarin. 

Walopun selama hampir 5 bulan ini rasanya hidupku ga berbuah, tapi ternyata Tuhan luputkan aku dari masalah dan stress yang ga perlu. Resign-ku kali ini memang dramatis, tapi Tuhan ijinkan untuk memaksaku rest sepenuhnya, menyadari hal yang terutama adalah mengenal Dia. Aku tau bahwa kalo aku ga resign, keuntungan yang kudapat cuma gaji, ditambah dengan persoalan yang hanya akan bikin aku stress tak berujung. 

Disitulah aku bersyukur ama Tuhan. Dia tau apa yang akan terjadi dan Dia melindungiku dengan cara-Nya yang unik. Kalo aku ga kena anxiety disorder, aku ga akan resign di masa pandemi ini. Kalo aku bisa handle stressku, pasti aku akan kena masalah bertubi2 karena emang owner-nya sama sekali ga tanggung jawab. Tuhan menjagaiku dengan kasih dan pengertian-Nya yang tak terselami. 

Jadi, aku belajar memandang hidup ini dengan lebih beriman. Aku percaya bahwa dalam setiap musim, Dia itu teramat baik, sekalipun aku ga ngerti rancangan-Nya. Aku percaya bahwa Dia menyediakan semua yang mataku ga pernah lihat, telinga ga pernah dengar, maupun yang ga pernah timbul dalam hatiku. Dia tau aku butuh rest dalam hadirat-Nya. Dia tau jalan yang terbaik yang harus kutempuh. Dia tau kapan waktunya aku harus berhenti dari suatu tempat.

Hari2 ini ketika tampaknya hidupku ga berbuah secara finansial, aku tau bahwa Dia sedang mengerjakan banyak hal di hatiku. Dia mengubahkan pola pikirku, prioritasku dalam hidup, serta memberiku banyak kesempatan untuk menabur bagi keluargaku. Aku bersyukur di waktu resign ini, penyakit di kaki mama terdeteksi, aku bisa nemeni beliau ke dokter bahkan bantu pekerjaan rumah. Awal2 rasanya hampa, karena aku terbiasa menilai diriku dari pencapaian yamg kuraih. Saat2 seperti ini, aku kembali disadarkan bahwa menemani dan merawat orangtuaku adalah sebuah kesempatan indah. 

Dan aku sangat bersyukur karena pengalamanku kena anxiety disorder ini Tuhan pakai untuk menolong dan menguatkan beberapa orang yang juga mengalami hal yang kurang lebih sama. Memang mental health menjadi issue terbesar selama pandemi ini berlangsung, tapi ga semua orang menyadari kondisi mentalnya ataupun tau cara mengatasinya. Aku bersyukur buat malam2 panjang penuh kesempatan untuk berbagi dengan beberapa orang tentang jalan menuju kesembuhan mental. 

Jujur aja, di masa pandemi gini, sebenernya aku lebih memilih buat dapet gaji tetap tiap bulan. Tapi kalo pun Dia ijinkan aku masih stay di rumah, aku yakin Dia yang akan take care soal kebutuhan hidup keluargaku. Aku percaya bahwa bulan2 ini Dia sedang menyediakan suatu berkat yang melampaui uang bagi keluargaku. 

Aku bersyukur buat hikmat Tuhan yang ga terselami, buat hati yang baru yang bisa menerima segala hal yang terjadi, buat pengenalan akan Dia di level yang lebih dalam. Ga ada pencapaian apapun yang sebanding dengan semua proses serta kebaikan yang kuterima di bulan2 ini. I adore You, Jesus 😍

WONDERFUL AUGUST

Ga krasa sebulan udah berlalu en banyak hal mengejutkan yang kualami di bulan ini. Dimulai dari dapet kabar mencengangkan tentang salah 1 temen geng yang kabur dari rumah ninggalin anak& suaminya, telepon adik kelas yang bikin aku makin yakin untuk ngejar passionku, hubungan yang dipulihkan dengan temen2 lama, nemeni mama ke dokter untuk obati penyakit di kakinya, support temen untuk peperangan rohani, dikenalkan ke cowok tua yang ga jelas yang bikin aku semakin sadar bahwa urusan PH itu bener2 kudu berserah sama Tuhan 😆

Awal bulan ini sebenernya aku sempet ngerasa salah masuk team di asuransi, karena BM-ku ini tipe orang yang serampangan en suka ambil kesimpulan sendiri, trus team ini isinya orang2 tua yang malah merepotkan en gaptek, trus ada 1 tacik yang malah ngomel panjang lebar en mengadu domba aku ama leaderku, serta leader di atas yang omongannya selalu memahitkan orang lain ketika meeting. Astagaaa... Tapi ketika aku berdoa, aku dapet impresi kalo ini bukan jalan yang salah. Hahahaha, ya wes lah dijalani aja dengan sikap hati yang benar. 

Lalu aku sempet kontak temen2 lama dengan tujuan tanya kabar mereka sekaligus branding kalo aku sekarang kerja di asuransi. Aku dapet banyak cerita, berbagi pengalaman, serta mengubah mindset tentang banyak hal. Masa pandemi ini emang berat banget, ga semuanya dalam kondisi yang baik, tapi bersyukur karena ada beberapa temen yang malah terbuka mindsetnya untuk mengembangkan diri, ada yang makin deket ama Tuhan padahal dulunya ngejudge aku karena rajin ke gereja, ada yang ga lagi galau soal PH walopun udah hampir umur 30.

Banyak kisah yang bikin aku merenung dan menyadari bahwa diriku yang sekarang ngalami banyak perubahan pola pikir serta lebih bisa memahami orang lain, sekalipun kadang keputusan2 mereka itu ga masuk akal. Semakin dalam aku belajar psikologi en mindset, semakin aku sadar bahwa manusia itu makhluk yang kompleks. Sulit mengatakan benar atau salah dalam suatu kejadian, ketika aku tau kondisi dan pertimbangan mereka. Aku belajar untuk memberikan empati dan mengulurkan tangan sebisaku. Tapi aku ga mau bodoh lagi en ga mau sampai mengorbankan diriku ketika menolong orang lain. 

Bulan ini jadi bulan yang menyenangkan bagiku. Aku merasakan bahwa Tuhan sedang mengerjakan banyak hal yang indah, mengembalikan aku ke apa yang terpenting di mata-Nya, serta menyadarkanku bahwa semua hal di dunia ini sementara. Aku semakin berpikir bahwa semua pengejaranku akan pencapaian dunia itu sia2, waktunya sudah semakin dekat, aku mau semakin efektif bagi Kerajaan Surga.

Thank you Agustus dengan semua pengalaman baru dan pelajaran berharganya. Thank you Tuhan buat musim baru yang Kau berikan bagiku. Aku mau menikmati masa2 menaburku tanpa dipusingkan dengan hasil tuaiannya. 

10 YEARS BLOG ANNIVERSARY

Taon 2011 waktu skripsi, aku terpikir buat bikin blog sebagai jurnal perjalanan hidupku, ga nyangka kalo ini udah taon ke-10 sejak blog ini dimulai. Banyak suka duka, perubahan hidup, kesalahan, gejolak emosi serta kemajuan yang sudah tercatat di blog ini. Aku bener2 bersyukur buat semua yang sudah Tuhan kerjakan di hidupku hingga hari ini ❤

Ada kalanya aku ga tau mau nulis apa, ngerasa stuck en cuma share ringkasan kotbah ato buku. Ada momen2 dimana banyak hal pengen dituangkan dalam tulisan, tapi kayaknya terlalu privat untuk di-share. Ada hal2 yang sulit dicurahkan melalui kata2 ketika hati ini terluka serta mempertanyakan kedaulatan Tuhan di masa2 sulit. Ada masa dimana aku privat blog ini, pengen hapus semua tulisan, atau take down beberapa tulisan yang terlalu emosional ato privat. Tapi aku tau satu hal, Tuhan selalu menyertai dan ga pernah meninggalkanku. 

Ketika baca2 lagi tulisan yang ada, aku menyadari bahwa 10 taon ini bener2 perjalanan panjang. Aku menyadari bahwa diriku yang sekarang udah jauhhh berbeda dengan diriku yang dulu. Ada tulisan2 yang sampai hari ini masih bikin aku nangis karena inget kejadiannya begitu sulit, ada hal2 yang bikin aku terharu karena merasakan kasih Bapa melalui orang2 yang selalu support aku, ada orang2 yang pernah menjadi bagian dari perjalananku lalu berpisah dengan cara menyakitkan. 

Ketika baca lagi buku "Purpose Driven Life", aku kembali diingatkan motivasi awalku bikin blog ini: "Anda mempunyai tanggung jawab kepada generasi yang akan datang untuk memelihara kesaksian tentang bagaimana Tuhan menolong Anda menggenapi tujuan-Nya di bumi". Sama sekali ga pernah terbersit keinginan untuk mengkomersilkan tulisan atopun pengalamanku, aku cuma share blog ini ke beberapa orang karena bukan polularitas yang kukejar. Aku cuma pengen blog ini jadi catatan sejarah hidupku serta semua perjalanan dan pengalaman yang kuperoleh. 

Aku ga peduli blog ini memberkati orang lain ato nggak, mengubah kehidupan siapa, menempelak siapa, ataupun menyinggung siapa. Aku lakuin semua ini murni buat diriku sendiri, sebagai pembelajaranku, sebagai kisah yang sewaktu2 bisa kubaca sendiri. Aku bersyukur melihat perkembangan imanku, perubahan mindsetku, serta semua proses yang pernah kujalani bersama Yesus dan orang2 yang Tuhan ijinkan singgah.

Bersyukur buat setiap orang yang pernah, sedang, atau selalu memberikan pelajaran berharga di hidupku. Thank you sudah menorehkan warna-warni bagiku, mengkoreksi, menguatkan, maupun menjatuhkanku. Semua perjalanan ini kupersembahkan hanya untuk Yesus, beserta orang2 yang entah sengaja ato nggak untuk mampir ke blog ini. 

Biar semua tulisan, ringkasan, bahkan hal2 ga penting yang tertuang di blog ini bisa dipakai sebagai alat untuk mewartakan Yesus. Lucy hanyalah hamba, yang mengerjakan apa yang kubisa untuk membuat Yesus semakin nyata di hidup ini melalui tulisan2ku. Semoga kalian mendapat inspirasi atau jawaban ketika membaca blog ini, dan terlebih lagi semoga kalian semakin mengalami Yesus secara pribadi. 

Semoga blog ini bisa memberikan kontribusi bagi banyak orang untuk menemukan Kekasih Jiwanya, menemukan pelajaran2 berharga, ataupun kekuatan bagi jiwa yang sedang lemah. 10 taon bukan waktu yang singkat, dan aku berharap taon2 ke depan blog ini bisa Tuhan pakai untuk bawa dampak lebih lagi. Semoga blog ini ga cuma jadi tulisan ga bermakna, tapi inspirasi bagi orang lain untuk mengembangkan karunia menulis mereka. 

All glory for Jesus! 

ALASANKU NUTUP BLOG SEBULAN LEBIH

Ada beberapa orang yang nanya kok blog ini ga bisa diakses sekian waktu, dikiranya aku udah ga mau nulis ato delete this blog. Ahahahaha, sempet mikir (again) buat nutup blog ini selamanya karena udah bosen en ga tau mau nulis apa lagi. Tapi kurasa belom waktunya untuk mengakhiri semua ini 😊

Aslinya aku males nulis karena waktu itu emang mau fokus benahi diri, fokus sembuh total dari mental breakdown, mau menikmati masa2 indah setelah resign. Ditambah adanya kesibukan baru buat belajar seluk beluk dunia insurance, hampir tiap hari meeting virtual, training online, blablabla. Abis gitu malah ke-trigger ama leaderku yang otoriter sehingga semua trauma mencuat sampe aku ga bisa handle 😵 Yang ini parah banget sampe aku drop secara fisik seminggu lebih, aku ga mau dikontak leaderku sama sekali, karena keinget semua trauma ketika dikontak diminta laporan ini itu ama dirut, owner, en manager di kantor lama. 

Abis gitu, aku akhirnya ngerti bahwa program training yang kuikuti "Be The New You" itu pake ajaran "New Age", humanisme, ama terapinya tuh ada hipnosisnya. Padahal di blog ini kan aku banyak share summary webinarnya 😣 Aku memutuskan untuk delete all post bout that webinar en aku butuh waktu buat cleansing semua efek dari materi serta terapi itu dari alam bawah sadarku, jadinya aku tutup blog ini sementara. I'm so sorry buat temen2 yang udah aku rekomen ke webinar2 itu, ato yang aku share secara pribadi tentang materi2nya 😫

Sebulanan kemaren tuh masa2 yang buerattt bagiku, banyak hal ga terduga yang terjadi, terutama trauma2 yang mencuat semua. Tapi kasih karunia Tuhan selalu ada, dan Dia merancangkan segala sesuatu untuk kebaikan. Aku bersyukur semua itu terjadi waktu aku udah resign, ga ngebayangin kalo harus hadapi semua waktu masih ngantor, bisa2 lumpuh secara emosi en fungsi deh. Aku tau cara dan waktu Tuhan buat memulihkan tuh selalu tepat dan terbaik. 

Harapannya setelah aku "open for public" lagi, blog ini lebih bisa memberkati, menginspirasi, en menjangkau banyak orang dalam segala musim kehidupannya. Aku ga tau apa yang akan kutulis ke depannya. Yah semoga aja aku segera punya topik2 baru untuk di-share disini. Sekarang sih banyak belajar kanan kiri tentang berbagai topik psikologi ama kesehatan yah, kayaknya aku mending share itu di blog. Hope you enjoy this blog, guys 😎

NILAI DARI "SECANGKIR KOPI" VIRTUAL

Beberapa waktu ini aku fokus untuk ngontak temen2 lama, murni tanya kabar. Melonjaknya kasus covid-19 dan berita duka bener2 mengubah persepsiku tentang banyak hal, terutama HUBUNGAN. Aku makin menyadari apa yang sesungguhnya bernilai di hidup ini. 

Surprisingly, ada beberapa temen yang emang butuhhhh banget ngobrol en menemukan makna baru. Ada juga yang malah bikin aku merenungkan sesuatu yang penting. Ada temen juga yang perlu "dibuka paradigma"nya tentang  beberapa hal supaya dia bisa lebih toleransi di masa2 sulit ini. Ga nyangka bahwa chat yang awalnya hanya beneran nanya kabar tuh berakhir dengan berbagai kesan😁

Ada temen yang ngerasa hidupnya monoton, ga tau mau ngapain selaen cari duid. Dia ga punya mood buat ngontak siapa2 ato untuk belajar apapun. Jadinya dia cuma nonton semua drakor secara maraton sampai udah ga tau mau nonton apa lagi. Aku ngasi dia stimulus untuk mulai nyari kegiatan yang bisa memberkati orang lain, yang bisa ngasi added value dalam hidupnya. Aku nyuruh dia mulai cari komunitas yang bisa membangun hidupnya, yang bisa bikin dia ngeliat dunia dari sisi yang berbeda.

Ada temen yang ternyata kabur dari Surabaya sejak 2 bulan lalu karena muak tengkar terus ama ortunya soal pernikahan. Dia ngerasa belom ktemu pria yang tepat, tapi ortunya maksa2 dia buat nikah, ngenalin dia ama cowok yang umurnya jauh lebih tua, en ngamuk ketika temenku bilang ga cocok ama cowok itu. Hmm, jujur aja sih topik ini yang palinggg menarik buatku ahahaha. Ngerasa salut ama temen yang ini karena dia berani speak up (aku ga ndukung kaburnya dia ya, tapi setuju ama tindakannya yang ga membiarkan tuntutan kluarga memaksa dia untuk ambil keputusan besar yang dia belom sreg). Puji Tuhan karena di masa "kaburnya" ini, dia malah menemukan makna baru, bisa kenal orang2 baru, melihat dunia yang baru. Menurutku itu bakal jadi pengalaman yang sangat berharga sih buat dia 😊

Ada temen yang lama banget ga kontak, tiba2 sharing soal menabur. Sebenernya topik ini bukan hal baru bagiku. Aku ini ga pelit tapi ga bisa dibilang dermawan juga lah ya. Tapi aku ngerasa perlu "level up" di area ini sih, terutama karena ngeliat banyak orang yang sedang kesulitan di masa2 ini. Aku tau bahwa justru di saat kayak ginilah aku perlu banyak menabur, karena who knows kalo kita ditempatkan untuk saat2 seperti ini?

Yang menarik, ada 1 temen yang dari jaman bahula tuh pemikirannya sangat dangkal kayak katak dalam tempurung. Jaman udah bergejolak sedemikian rupa, tapi dia tetep stay di kerjaan yang bikin dia stress berat selama bertaon2. Ketika 2 taon lalu dia bilang mau resign, aku happy akhirnya nih orang berhasil ngatasi mental block-nya juga. Eh ternyata, dia kaga jadi resign sodara2. Dan stress itu berlanjut sampai dia selalu bagi2 stressnya ke antara temen2 genk 😢 Ketika supervisornya dia ajuin resign karena udah stress en capek, dia malah nge-judge dengan kata2 "kerjaan apa yang ga capek". Yaelah, toleransi lah ama orang yang udah njedog, karena dalam hidup ini masih banyak tempat yang worth it untuk dicoba en daya tahan tiap orang beda2. Untuk temen yang ini, jujur aku kasian sih. Mau sampai kapan dia bertahan dalam stress yang ga tertahankan? Apa dia perlu ngalami mental disorder dulu baru berani melangkah maju? Ga abis pikir beneran deh gue...

Yang mengejutkan, ada 1 temen yang ngerasa masih bingung ama passion-nya, trus taon kemaren dia disuruh suaminya untuk join ke property, lalu suaminya malah kluar dari kerjaan yang udah bikin mereka bisa menikmati hidup. Masalahnya kerjaan baru suaminya itu masih trial en error, beberapa kali ditipu orang, sampai dihina2 sama big family-nya padahal mereka punya anak yang perlu dibiayain. Aku ga tau apa yang jadi pertimbangan suaminya untuk ambil kputusan nekad itu, smentara istrinya ngerasa ga bisa support suaminya karena dia ga tau cocok di bidang apa.

Dari hasil "ngopi2 virtual" ama temen2 lama aku belajar banyak hal, mensyukuri semua peristiwa bahkan proses yang kualami sampai saat ini, en menyadari bahwa setiap manusia pada dasarnya butuh yang namanya RELATIONSHIP OVER ANYTHING. Aku tau betapa happy-nya mereka ketika dikontak, diajak tukar pikiran, ngobrol bahkan nggosip 😆 Aku pun ngerasa happy, sadar kalo relationship yang kayak gini udah lama ga kurasain, entah sejak kapan. No hidden agenda, no jaim, no worries. Cuma ngobrol aja apa yang ada di dalam hati en cerita apa aja yang sedang dialami.

Jujur aja, aku kangen hang out ama my besties. Tapi aku sadar bahwa masa2 ini justru indah karena kita ga perlu selalu ktemu, dan tetep bisa kontak satu sama lain, dan tau sapa aja yang merupakan temen sejati. Aku tau bahwa di masa2 seperti inilah aku menemukan jati diriku yang sudah lama hilang, seorang Lucy yang punya telinga en hati yang terbuka bagi orang lain. Aku ngerasa hidupku kembali berwarna, terutama setelah direnggut berbulan2 oleh kerjaan yang bikin aku stress akut itu. Ahahaha. Thank God for this precious moment. 

NB: Thanks buat Chunyun, Enny, Ella, Corfi, Nori, Cecil, en temen2 laen buat cerita serunya

HARAP TENANG, ADA UJIAN

"Harap tenang, ada ujian"

Kita sering banget baca kalimat ini ketika di sekolah. Kalo direnungkan, ternyata kalimat ini maknanya dalem loh. Aku juga baru sadar akhir2 ini setelah mengalami banyak hal di taon baru.

Jadi selama Januari ini aku udah 2x sakit. Yang kedua tuh sampe seminggu ga ngantor, padahal awalnya cuma masuk angin en demam. Aku berpikir, kok gejalanya mirip covid, sempet parno sampe test segala. Puji Tuhan, hasilnya negatif. Selama ga ngantor itu aku ngerasa kalo sakitku ini ga wajar, sempet ngeliat penampakan juga, jadi berpikir jangan2 ini serangan kuasa gelap. Akhirnya doa peperangan juga en udah ga ngeliat penampakan lagi. 

Selama seminggu itu aku nyari tau aku ini sebenernya kenapa sih. Aku baru sadar kalo aku itu stress berat ama kerjaan, tapi aku sering berpikir positif en memaksa diriku untuk nyelesaiin kerjaanku, ternyata itu berdampak buruk ke mentalku. Secara ga sadar, aku jadi toxic positivity ke diriku sendiri. Trus karena boss yang sering nuntut kerjaan kudu slesai dalam waktu singkat, serta semua caranya dia itu ga berjalan, bikin aku jengkel. Ditambah lagi proyek bakal dihentikan, aku pengen resign tapi belom dapet kerjaan baru. Jadi batinku ini menyimpan banyak emosi negatif makanya kesehatan drop. 

Aku bersyukur Tuhan ijinkan aku rest seminggu, banyak pembelajaran yang kudapet. Terutama untuk mencintai en menghargai diriku sendiri. Selama ini aku kurang memerhatikan diriku sendiri, terlalu menuntut en memaksa diri sendiri, serta ga mendengarkan jeritan hati yang terdalam. Aku sering ngerasa "rapopo" sehingga nge-push diri terus menerus. Aku disadarkan ketika Senin lalu ikut webinar en ada sesi terapi. Aku pemberesan dengan diriku sendiri, sejak saat itu mindsetku berubah, hidupku jadi lebih enteng en tidurku jadi sangat nyenyak. 

Trus aku juga belajar soal kalimat "Harap tenang, ada ujian". Aku menyadari bahwa semua yang terjadi di Januari ini adalah ujian atas imanku, apakah aku bergantung sama Tuhan terutama ketika kondisi kantor masih ga menentu. Kalo diitung2, udah lebih dari 6 bulan aku dalam kondisi overload kerjaan, banyak tuntutan en tingkat stressku tinggi. Aku tau di masa2 sulit seperti ini, aku sering bergantung sama kekuatanku sendiri, kurang bergantung sama Tuhan. Padahal Tuhan itu Bapa yang baik, yang mau selalu menolong dalam segala keadaan. Aku juga belajar bahwa aku sering panik, berpikir dengan caraku sendiri untuk dapet solusi, padahal seharusnya aku nanya ke Tuhan en berserah penuh.

"Harap tenang, ada ujian" jadi kalimat yang menempelak aku banget. Aku jadi ngerti bahwa TENANG karena PENGENALAN akan Tuhan itu sangat penting di masa2 seperti ini. Yang jadi masalah bukan ujiannya, tapi hati yang ga bisa tenang, yang gelisah, yang panik, yang ga rest dalam hadirat Tuhan. Itu yang bikin masalah2 laen muncul en dampaknya ke kesehatan. 

Aku mau belajar TENANG di taon ini, menyadari bahwa banyak hal ada di luar kendaliku, banyak hal yang ga berubah sekalipun aku ngoyo, banyak hal yang perlu dibiarkan berjalan apa adanya tanpa perlu dipikiri berlebihan. Sekalipun kondisi ini masih belum ada jalan keluarnya, aku kembali mempercayakan hidupku ke tangan Bapa yang penuh kasih, yang menjamin masa depanku, yang sanggup memelihara hidupku. 

"Be still, and know that I am God: I will be exalted among the heathen, I will be exalted in the earth" (Psalms 46:10)