更认识我自己

Bulan ini aku jengkel banget ama divisi gudang yang selalu bermasalah en ga pernah introspeksi diri. Tiap stock opname, barang banyak yang hilang, tapi besok2nya mereka bilang barang ketemu. Alhasil aku kudu itung ulang, input lagi, en laporan COGSnya kacau terus. Udah hampir setaon, en ga ada perbaikan kinerja dari mereka, sekalipun divisi accounting ini udah nyoba berbagai cara untuk ngasi solusi, en ga digubris.

Aku tau trouble makernya tuh si admin gudang en mantan koordinator gudang, aku udah sempet bicarain hal ini ke COO (Chief Operating Officer) beberapa bulan lalu, dengan harapan 2 orang itu diganti, tapi cuma jadi wacana aja. En akhirnya aku tau kalo biang kerok sesungguhnya tuh suami dari COO, yang selalu mbela 2 orang tersebut demi nutupi kesalahannya sendiri, bahkan terakhir2 nyalahin divisi accounting. Seketika itu juga, aku mangkel en berusaha untuk skak mat dia. Singkat cerita, aku minta ijin ke atasanku langsung (CFO, Chief Finance Officer) untuk bersikap tegas ke divisi gudang. Dan akhirnya perkara ini jadi besar, karena COO berusaha melindungi suaminya. Akhirnya aku sempet meeting ama CEO (Chief Executive Officer), en berharap ada tindakan terhadap semua hal yang ga bener.

Jujur aja, berbulan2 aku males bahas soal ini karena aku ngeliat COO ini plin-plan. Beberapa kali aku lapor kalo divisi gudang itu ga beres, en ujung2nya dia tau kalo suaminya yang nutup2i kesalahan, trus aku didiemin ama COO. Jadinya aku ngerjakan jobdeskku aja, males ribut. Tapi hati nuraniku meronta2, en aku ga tahan lagi. Aku sampai di keputusan kalo aku ga peduli seandainya aku dipecat karena menyuarakan kebenaran. Aku kaget juga sih ama tekad en keberanianku sampai di titik ini, tapi emang udah muak ama kelakuan 2 orang itu plus suami COO yang cuma numpang idup en malah nutup2i kesalahannya mulu.

Waktu itu aku sempet cerita sama 1 temen komsel en dia menguatkan aku untuk bicara kebenaran, apapun konsekuensinya, asalkan aku yakin ini sesuai dengan kehendak Tuhan. Aku yakin lah kalo aku ini kudu jadi suara kebenaran di kantor toxic ini, karena sejak November taon lalu Tuhan udah bilang kalo aku bakal kayak Musa yang berada di tengah bangsa Israel yang tegar tengkuk, bebal, en suka memberontak.

Trus aku disadarkan ama temenku ini, kalo aku ini tipe dominan intim (profile DISC), bukan dominan cermat. Kalo aku ditekan, baru cermatku keluar. Setelah kupikir2, ternyata selama ini emang aku ini tipe orang yang memandang penting hubungan, yang selalu bisa ngenalkan orang yang satu dengan lainnya, yang bisa bangun koneksi sekalipun udah lost contact sekian taon.

Dari kejadian ini, aku semakin mengenal diriku, bahwa aku ini bener2 tipe yang demen menyuarakan kebenaran tanpa peduli resikonya. Aku ga bisa bungkam hati nuraniku, aku ga mau diemin perilaku toxic yang ada di sekitarku. Aku tau kalo aku menyembah Tuhan yang benar, maka aku kudu hidup dalam kebenaran. Aku yakin Tuhan yang akan bela aku, apapun yang akan terjadi, selama aku didapati benar di mata-Nya.

Aku happy kalo akhirnya aku ambil sikap tegas setelah berbulan2 mempelajari karakter tiap orang yang ada, susun strategi untuk menindak suami COO yang ga bener kelakuannya, bahkan aku dapet support en kepercayaan penuh dari CFO. Aku yakin kalo keberadaanku di kantor ini bisa bawa perubahan, sekalipun yang kuhadapi bukan orang biasa. Aku percaya Tuhan adalah Pembelaku, Dialah Hakim yang adil.

ENDURED

 Hebrews 11:27 "By faith he (Moses) forsook Egypt, not fearing the wrath of the king: for he endured, as seeing him who is invisible".

Taon ini merupakan taon yang buerat bagiku. Kerja di lingkungan toxic, mama operasi total hip replacement yang bikin aku kudu extra kerja keras di rumah en kantor, kehilangan semangat hidup, bahkan sempet ngerasain kehampaan luar biasa karena hidupku hanya berkutat di rutinitas. Tapi aku bersyukur kalo akhirnya aku bisa melewati semua ini bersama Tuhan.

Kalo diinget2, taon 2022 ini aku bisa bertahan karena Tuhan selalu kasi kekuatan, kasi temen2 yang support karena mereka berada di situasi yang hampir sama. Taon ini akhirnya aku komitmen lagi untuk selesaiin Alkitab, mengenali diriku en panggilan Tuhan, menyadari bahwa banyak hal yang Tuhan ijinkan terjadi itu punya tujuan yang indah. Prosesnya sama sekali ga mudah, bikin stress bahkan anxiety-ku hampir kambuh.

Ketika baca kitab Ibrani, aku disadarkan lagi kalo banyak tokoh iman yang ngalami masa2 berat, dianiaya, melewati masa kelam, bahkan ngerasa ditinggalkan Tuhan. Tapi Tuhan itu selalu setia, sekalipun sering ga terlihat, kasih-Nya selalu menyertai en tepat waktu. Aku bersyukur buat semua pertolongan en penjagaan Tuhan di taon ini.

Kalo aku bisa bertahan sampai hari ini, memberkati beberapa orang di kantorku, aku tau semua itu karena Tuhan. Seorang Rachel Lucy ga ada apa2nya tanpa Tuhan, en aku mau stay humble seperti ini terus. Aku mau bertahan karena aku tau siapa yang memegangku. Aku ga tau apa yang akan terjadi hari esok, tapi aku tau Tuhan yang kusembah itu sudah ada di hari depanku.

Buat temen2 yang sedang struggle dalam kondisi apapun, ayo kita belajar melihat Dia yang ada di balik layar. Jangan liat kesulitan yang kita hadapi, orang menyebalkan yang menguji kita, atopun tantangan yang sedang menyerbu kita. Ketika kita mengarahkan hati en mata kita ke Pribadi yang tepat, pasti kita akan bisa bertahan, bahkan jadi lebih dari pemenang.

HOLD YOUR PEACE

Tulisan ini merupakan kumpulan kata2 yang nempelak ato ngingetin aku akhir2 ini. Sumbernya dari berbagai hal: kelas LADIMI (Ladies Discipleship Ministry), obrolan ama temen, bible, atopun dari buku yang sedang kubaca. 

"Kita akan menuai jika kita tidak menjadi lemah".

Jujur aja, bulan lalu itu aku kecewa berat ama ketua komsel yang kuikuti selama hampir 2 taon terakhir. Setelah semua kebaikan en taburanku, ternyata aku dijudge gitu aja, trus ketika aku nyampeiin ketidaksukaanku, responnya minta maaf ala kadarnya, keliatan ga ada ketulusan ato penyesalan. Trus semua keburukan si ketua komsel ini muncul, mulai dari dia yg selalu kontak aku kalo arek komsel butuh bantuan dana, ngejar2 aku kalo anaknya ada PR Mandarin, ga peduli walopun aku lagi ga enak badan ato ga mood untuk mengulurkan tangan. Fixed, aku lelah diperlakukan kayak gitu. Bukannya aku berharap diistimewakan, tapi aku benci dimanfaatkan. Tiba2 diingetkan ayat "kita akan menuai jika kita tidak menjadi lemah", en rohku langsung dikuatkan. Aku diingetkan untuk semakin berhikmat menabur di tempat yang tepat, ga semua orang layak dibantu ato diberi. Aku cuma percaya kalo Tuhan tuh perhitungkan semua taburan en sikap hatiku, tuaian datangnya dari Dia, bukan manusia. Amen. 

"What profits a man if he gains the whole world, but loses his soul?"

Hari2 ini ketika Tuhan berkati aku secara luar biasa di bidang finansial, aku menyelidiki respon hatiku. Aku bersyukurrr pol dengan semua berkat yang Tuhan curahkan sehingga di masa2 sulit ini aku berkelimpahan, bahkan bisa jadi berkat buat banyak orang secara finansial, udah nabung en investasi juga, dana darurat terkumpul lagi. Tapi aku ga ijinkan hatiku terikat ke harta, aku mau arahkan hatiku senantiasa ke Sumber Berkat itu sendiri. Trus aku sempet negur seorang temen lama yang selalu pamer transferan dari freelance job dia sebagai pembuktian ke ex managernya yang ngerendahin dia dengan kata2 "kamu ga akan bisa kerja di tempat lain, mana ada yang mau pake kamu". Aku ingetin kalo dia ga perlu pamer, ga perlu buktiin diri ke siapapun, ga boleh cuma kejar duid karena masih buanyak aspek hidupnya yang kudu digarap dengan bener (terutama pengenalannya akan Tuhan). Jujur aja, heran ama arek ini yang setelah sekian lama join komsel, mindsetnya ga ada tentang Kerajaan Allah blas, tapi duid duid duid mulu. Apa gunanya semua duidmu kalo kamu ga kenal Tuhan, sihhh... 

"Tetap manis seperti ikan yang hidup di air laut yang asin, kita tidak boleh terpengaruh oleh sekeliling kita".

Ada kalanya sebagai manusia tuh bereaksi (bukan berespon) terhadap apa yang ada di sekeliling kita. Ketika sekitar kita nyebelin, secara ga sadar kita bales dengan nyebelin pula. Ketika sekitar kita merusak diri, kita ga sengaja ikutan rusak. Ketika sekitar kita toxic, lama2 racun itu merembes dalam jiwa kita. Akhir2 ini aku semakin sadar betapa toxic-nya kantor tempatku bekerja, terutama salah 1 anak buahku yang udah kerja disitu 20 taon. Awal2 aku jengkel, tapi lama2 aku sadar kalo aku yang kudu mempengaruhi dia, bukan jadi bersikap keras ke dia. Ga mudah, tapi aku tau ketika aku menyerap sari2 Roh Kudus, pasti ada buah2 yang manis keluar dari hidupku. Well, setelah praktek sebulanan, akhirnya anak buah toxic itu beserta suaminya berubah sikap. Thank God! Karya Tuhan bener2 nyata dalam kantorku. 

"Hold your peace".

Damai sejahtera... Itu satu kata yang bermakna banget buat aku. Di masa2 sulit ini, banyak berita yang ga mengenakkan berseliweran, mulai dari kasus covid yang meningkat, isu pilpres yang bakal kacau karena calonnya tuh orang2 bermasalah, kemungkinan 2023 resesi, dsb-nya. Ketika denger berita2 ga enak, aku semakin berserah sama Tuhan, semakin menyadari ga ada sesuatupun di bumi ini yang di luar rencana-Nya. Kedaulatan-Nya yang mengatasi segala hal, bikin aku ngerasakan damai sejahtera yang kekal. Ga ada hal yang perlu kutakuti, apapun yang terjadi itu seijin Tuhan. Kalopun ada hal buruk, pasti ada penyertaan en pelajaran berharga di dalamnya. So, aku ga perlu takut ato kuatir akan apapun juga, karena Sumber Damai itu senantiasa besertaku. Love You, Jesus ♥

KETIKA TRAUMA MENCUAT

Awal bulan ini, ada sebuah kejadian yang bikin ketua komselku chat dengan nada penghakiman (menurutku) . Dan chat itu langsung bikin traumaku mencuat lagi. Aku ambil keputusan untuk ga bales chatnya, bahkan ga angkat telponnya. Aku bergumul berhari2 ketika trauma itu muncul kembali. 

Di hari2 itu, aku stress dengan kerjaan, ngerasa anxiety-ku mulai kambuh, jadi aku ngerasa ga berminat untuk nanggepi hal2 lain. Aku disadarkan bahwa trauma akan yang namanya di-judge oleh pemimpin itu masih belom sembuh. Dan aku banyak berdoa, minta Tuhan pulihkan aku di area ini. Aku ga mau terus menerus hidup dengan trauma yang menyiksa ini, aku mau sembuh, aku mau bebas.

Tuhan kirimkan seorang temen komsel yang hari2 itu nyuruh aku test karunia jawatan. Setelah sekian lama aku abaikan, aku ngerasa ada urgensi untuk garap test itu. Dan muncullah bahwa karunia jawatanku adalah nabi dan gembala/guru, yang mana bikin aku shock karena aku ga pernah ngerasa kalo aku bisa mengajar. 

Romans 11:29 "For the gifts and calling of God are without repentance"

Singkat cerita, cece ini telpon aku en bilang kalo dia penasaran apa panggilanku en karunia jawatanku. Dia bilang kalo aku ngerti hal ini, pasti Tuhan akan pakai aku dengan lebih maksimal lagi. Trus dia sempet analisa akar dari traumaku akan di-judge itu. Aku ceritakan pengalaman2 traumatisku selama ikut CG en pelayanan, dimana aku selalu dihakimi oleh leader yang ga kompeten, lalu leader di atasnya lagi ga pernah kroscek langsung skors aku ato ngecut pelayananku, padahal pelayananku paling berbuah.

Disitulah aku disadarkan kalo ada penyebab utama di masa kecil yang bikin aku bermasalah dengan penolakan, ato ga diapresiasi. Dan semua itu berakar dari masa kecil, dimana ortuku menolak kehadiranku en selalu menyalahkan aku atas apa yang terjadi ke adekku (misal adekku nangis karena jatuh sendiri, tetep aku yang dianggep salah ato nakal). Aku punya trust issue dengan otoritas karena ngerasa ga dikasihi en didengarkan, boro2 dikasi kesempatan untuk membuktikan diriku ga bersalah. Dan hal itu bikin aku males konfirmasi atas tuduhan2 yang dilemparkan ke aku, karena ngerasa percuma menjelaskan toh ga pernah didengarkan ato dimengerti. 

Ketika aku tau bahwa akarnya begitu kuat en dalam, aku pengen nangis. Aku menyadari trauma ini merusak banyak kesempatan di hidupku untuk aku bersinar terang, untuk melayani dengan luar biasa, untuk menjangkau banyak orang. Karena tiap kali aku di-judge, aku langsung mundur, males konflik atopun konfirmasi. Dan akhirnya aku ga melayani lagi disitu, aku ninggalin semua hal yang kubangun disitu. 

Ga kebetulan Tuhan ijinkan trauma ini muncul lagi, karena Dia ingin pulihkan, Dia ingin bereskan. Aku tau kalo Dia mau pakai aku lagi dengan semua karunia en talenta yang Dia percayakan, tapi trauma ini harus sembuh dulu, supaya aku ga bisa dipukul mundur lagi oleh iblis. Aku ga mau iblis menyabotase kesempatan2 besar yang Tuhan berikan ke aku untuk melayani Dia en sesama, hanya karena penolakan masa lalu yang begitu melukaiku itu. 

Aku belum berkemenangan di area ini en ga malu untuk mengakui kalo aku dalam proses. Aku tau bahwa masa2 ini menyakitkan, tapi aku mau terbuka akan karya Roh Kudus yang sanggup mengubahkan luka ini menjadi alat untuk memulihkan banyak orang. Aku kembali diingatkan kalo Tuhan ijinkan sesuatu yang buruk terjadi, itu bisa jadi sarana yang dahsyat untuk Dia memakai hidupku. Hanya orang yang terluka yang bisa berempati en melayani orang yang terluka, ada pesan yang kuat yang bisa dibagikan ke orang lain melalui trauma itu. 

Aku ga mau trauma ini jadi kelemahanku, tapi aku mau ubah ini jadi kekuatan bahkan senjataku untuk hancurkan tipu muslihat iblis. Trauma bukanlah sesuatu yang perlu kuhindari, tapi harus kuhadapi supaya ada kemuliaan Tuhan dinyatakan disana. Aku mau bertumbuh sesuai kasih karunia Tuhan, bahkan di antara semua luka dan trauma yang pernah kualami. I'm Yours Lord, let it be unto me according to Your love. 

Be it unto me

According to Your word

According to Your promises

I can stand secure

Carve upon my heart

The truth that sets me free

According to Your word O' Lord

Be it unto me

(Be it unto me, Don Moen)

*Thanks to ce Aixing yang support aku di masa2 gelapku ini, yang menyadarkanku akan karuniaku en kerinduan Tuhan untuk memakaiku lebih lagi.  

NO COMPROMISE

Beberapa waktu lalu ngobrol ama salah 1 temen yang pacaran ama cowok ateis yang kaya raya. Aku tau kalo temenku ini beberapa taon lalu putus ama mantannya karena si mantan ga bisa beliin rumah kalo mereka nikah (syarat mamanya temenku adalah cowok kudu bisa beli rumah sendiri supaya minim konflik ama mertua). Jujur aja, aku ngerasa kalo hubungan temenku ama pacarnya yang sekarang ini belom tentu isa berjalan dengan baik, boro2 sesuai dengan kehendak Tuhan, karena cowoknya hanya punya duid. 

Background cowoknya ini dulunya miskin, sehingga ga bisa sekolah (ga tamat SD), dia ga kenal Tuhan, ga bisa bersikap tegas sehingga selalu dimanfaatkan oleh pegawainya soal duid. Aku bilang ke temenku bahwa menikah itu ga cuma perkara duid en rumah, tapi juga prinsip en karakter, terutama karena dia pengen anak2nya nanti diajar kenal Tuhan sejak dini. Aku bilang kalo cowok yang ga kenal Tuhan itu bakal bikin pusing ke depannya, karena kita ga bisa harapkan dia bertindak sesuai prinsip2 kebenaran.

Singkat cerita, kata2ku itu bikin temenku ga enak ati en dia bilang ke ketua komsel kami, "Aku ga mau punya standar ketinggian kayak ce Lucy", yang cuma bikin aku ketawa. Aku punya standar tinggi karena tau diriku layak dapet pria terbaik, bukan hanya sekedar pria yang kaya harta. Dan ya udah lah, aku membiarkan temenku ini dengan pilihannya, toh dia udah tau ada temen kami yang nikah ama cowok kaya tapi ga punya prinsip en ketegasan, sehingga hidupnya menderita.

Trus ada 1 temen komsel yang cerita kalo dia selalu pacaran sama cowok dari agam seberang, karena keluarganya juga beda agama, jadi menurutnya it's not a big deal sekalipun dia paham betul kalo terang ga bisa bersatu ama gelap. Dia bahkan sempet sharing di komsel kalo dia ga mau ditegur soal itu, yang menurutku itulah yang bikin hidupnya selalu berantakan. Dia pacaran ama cowok beda agama karena cowok2 itu ngasi dia fasilitas en kemewahan. Aku ga abis pikir kenapa dia merendahkan dirinya untuk hal2 ga kekal, padahal Dia tau Tuhannya sanggup pelihara hidupnya. 

Tiba2 aku inget ama mantan ketua CGku jaman remaja, yang mirip banget wajahnya ama temen komsel yang selalu pacaran beda agama. Ketua CGku ini dari keluarga beragama seberang, dulunya rajin ke gereja en pelayanan, tapi ga bener2 hidup dalam kebenaran, trus entah gimana akhirnya dia kembali ke agama lamanya. Aku menyadari bahwa kompromi sedikit, "it's not a big deal" soal beda agama, itu menyebabkan kejatuhan fatal. 

Dari banyak kejadian yang ada di sekitarku, aku semakin menyadari bahwa kompromi itu menghancurkan hidup kita, baik dalam aspek pasangan hidup, cara beribadah, pekerjaan, maupun kehidupan secara menyeluruh. Hal2 kecil yang salah yang kita biarkan tinggal, akan memporak-porandakan kehidupan yang kita bangun bertaon2 dengan kerja keras. Ibarat setetes air yang terus membasahi sebongkah batu, lama2 batu itu akan berlubang juga. Demikian juga kompromi akan berdampak negatif ke kehidupan kita. 

Aku tau mereka ga sempurna, begitupun juga aku. Namun yang membedakan adalah, kesadaran untuk tidak kompromi. Aku tau diriku dikenal sebagai orang yang tegas, yang pegang teguh prinsip "sekali nggak, tetep nggak" dalam banyak hal, karena aku ga mau semua hal baik yang kubangun itu runtuh gara2 kompromi. Aku tau hidup ini panjang, ada kesempatan untuk bertobat, tapi aku ga mau biarkan diriku menyesal karena kebodohan yang sudah kutahu. Lebih baik aku terus berjuang bangun kehidupan yang baik dengan prinsip2 firman Tuhan, daripada kompromi dalam hal2 kecil yang bisa menyengsarakan hidupku. 

Aku percaya kalo aku hidup dalam kebenaran, Tuhan ga akan tinggal diam. Dia sanggup berikan jodoh terbaik, kehidupan terbaik versi-Nya bagiku. Aku ga perlu ngoyo dengan kompromi kanan kiri untuk dapetin sesuatu yang ke depannya akan kusesali. Aku yakin bahwa hidup dalam kebenaran itu akan menghasilkan buah2 kekekalan, sekalipun ga instan seperti mereka2 yang kompromi. 

IS THIS THE REAL ME?

When you are pushed to your limit, the real you comes out. 

Beberapa hari terakhir ini aku mulai bertindak atas kondisi2 terutama orang2 ga menyenangkan di kantorku. Entah kenapa, rasanya muak berada di kalangan kayak gitu, en aku jadi kepengen menyikapi dengan tegas orang2 yang ada. Tapi aku ngerasa bahwa aku melakukannya dengan sikap hati yang salah.

Diawali dengan toxic people yang paling bocor mulut en suka ghibah, si HRD. Semua orang tau kalo dia incompetent sebagai HRD, orangnya suka cari muka bos, en selalu bertindak semaunya en melakukan berbagai keputusan yang hanya menguntungkan golongannya. Jujur aja, sejak awal aku ga suka sama kemunafikan orang ini, tapi aku mempelajari karakternya, serta diem2 mulai nyindir dia dengan tepat sasaran terutama ketika aku tau dia beberapa kali berusaha menjatuhkan aku di depan banyak orang. Aku jengkel banget ama orang yang incompetent, punya bad attitude, toxic pula. Beberapa orang kaget dengan perubahan sikapku, en kata2ku yang menusuk tajam tepat ke sasaran, tapi mereka setuju dengan yang kulakukan. 

Trus ada 1 driver yang sangat ga sopan karena suka ngambil cemilan tanpa ijin. Selama ini aku ga ambil pusing karena ga pernah mergokin secara langsung, tapi jujur aku risih. Akhirnya kemaren pas aku ngeliat sendiri dia maksa ngambil cemilan yang udah dipegang ama salah 1 anak buahku, aku negur. Dia ga nanggepi aku blas, langsung keluar ruanganku en aku jengkel pol trus ngomong "aturan itu dipake!" Tiba2 dia dateng ke ruanganku, ngasi 2 kotak Beng-beng dengan sikap sok. Abis gitu aku dikasi tau kalo driver ini cerita ke satpam sampe dipikir aku tengkar ama dia, trus dia pasang status baper. Bener2 childish en ga bermoral deh 😑

Aku tau sikap hatiku salah ketika negur mereka berdua, karena bukan didasari kasih tapi kemangkelan. Jujur aja, berada di lingkungan toxic ini lama2 bikin hatiku jadi panas juga. Ditambah lagi bos yang ga ambil tindakan apapun atas orang2 yang bermasalah, toxic people, orang2 yang ga becus kerja, en para hidung belang. Sungguhan rasanya pengen berontak, ambil tindakan tegas untuk nge-cut makhluk2 yang ga berperikemanusiaan itu.

Karena Tuhan itu baikkkk, kotbah yang kudengarkan malam ini en buku yang kubaca (Why Suffering by Ravi Zacharias& Vince Vitale) bener2 mengoreksi hatiku. Aku disadarkan bahwa diriku emang tegas en ga suka dengan semua bentuk ketidakadilan serta ketidakbenaran. Tapi apa yang kulakukan dengan sikap hati yang salah itu juga ga berkenan di mata Tuhan. I'm sorry, Lord. Aku tau mereka itu bebal, tapi seharusnya aku melakukannya dengan kasih dan kebenaran, bukan dengan ego dan emosiku.

Aku tau bahwa ketika dalam tekanan, diriku yang asli yang akan muncul ke permukaan. Tapi aku ga mau manusia lamaku yang muncul dengan segala bentuk egonya, tapi aku mau karakter Kristus yang muncul. Aku perlu menenggelamkan diriku dalam hubungan yang intim dengan-Nya agar karakter asliku diubahkan dengan karakter-Nya yang mulia. 

我是女强人

Dulu ketika denger kata 女强人 (strong woman/ able woman), aku ngerasa bahwa diriku masih jauhhhh banget dari hal itu. Tapi taon ini, setelah berada dalam kondisi terhimpit, terjepit, en terpaksa; aku menyadari bahwa Tuhan membentukku untuk jadi 女强人. Aku menyadari bahwa hidup itu sebuah proses panjang, namun setelah sampai di titik ini, aku bersyukur banget dengan semua hal yang Tuhan ijinkan terjadi 😊

Taon lalu ketika aku freelance selama 7 bulan, memaksaku belajar untuk menyesuaikan diri dengan pekerjaan2 rumah, menundukkan semua egoku, serta membuatku belajar bisa menerima keadaan tanpa protes ato bertanya "mengapa?". Siapa sangka taon ini proses itu berjalan semakin menyakitkan, di tengah masa mama harus operasi THR (Total Hip Replacement/ penggantian sendi panggul), dimana aku harus kembali kerja kantoran, ngerjakan kerjaan rumah tangga terutama belanja en masak buat sekeluarga, karena mama belom pulih sepenuhnya. Tanpa sadar, secara fisik badanku jadi berotot di banyak area, aku jadi jarang banget sakit, walopun awalnya banyak keseleo kanan kiri, beberapa waktu harus kebangun tengah malam saat mama pasca operasi karena bantu ganti pampers en ambilkan barang2 kebutuhan mama. 

Semua masa yang melelahkan en menguras emosi itu bikin aku bener2 harus kuat, ga ada waktu untuk memikirkan apa yang kurasakan, ga boleh sakit karena banyak yang harus kukerjakan, ditambah lagi kondisi di kantor yang penuh toxic people en banyak masalah yang memaksaku bersikap aware setiap waktu serta harus sigap ambil keputusan yang tepat. Kalo melihat 9 bulan ini, aku ngerasa waktu begitu cepat berlalu, dan tanpa sadar aku ada di posisiku hari ini dengan semua kasih karunia Tuhan yang tanpa batas. Aku bersyukur buat segala hal yang terjadi, buat orang2 yang Tuhan tempatkan di hidupku, buat kesempatan untuk kembali memuridkan jiwa2, buat kesadaran untuk kembali mendisiplinkan diri secara rohani. Masa2 ini manis dan indah, sekalipun penuh bebatuan terjal dan intrik yang membingungkan. 

Ketika Tuhan ijinkan aku menjangkau kembali beberapa teman lamaku, berbagi kisah hidup untuk menguatkan mereka, serta memuridkan mereka; aku menyadari bahwa semua rasa sakit, proses, serta pertumbuhan yang kualami itu ujung2nya selalu Tuhan pakai untuk jadi berkat. Ga pernah ada sekalipun Tuhan melakukan sesuatu hanya untuk kebaikanku, tapi untuk memberkati, mempengaruhi, serta mengubah hidup orang lain. Aku bener2 bersyukur kalo Tuhan masih berkenan membentuk serta memakaiku hingga hari ini. Haleluya! 

MEMILIH UNTUK TETAP JADI BAIK

Beberapa bulan ini, aku makin ga nyaman dengan kondisi di kantor. Setelah makin tau bahwa orang2 di kantor itu hidupnya berantakan (ada yang hamil di luar nikah, suka ngutang kanan kiri tapi ga dibayar, selingkuh kanan kiri), sebenernya keinginanku untuk hengkang makin kuat. Aku ngerasa jijik banged berada di tengah lingkungan yang kayak gitu, aku ga mau ada transfer roh juga. 

Singkatnya aku mulai nggetu berdoa nyari kehendak Tuhan, aku kudu gimana en mulai lirik2 lowongan kerjaan. Tapi dari berbagai renungan, kotbah, en buku yang kubaca, aku dapet impresi kalo Tuhan masih mau aku di kantor ini. Bagiku ga gampang, apalagi setelah aku dikasi tau kalo aku diincer 2 pria hidung belang. Aku makin menjaga jarak, bersikap sangat tegas en menghindari interkasi dengan mereka sebisa mungkin.

Aku sempet ada di titik mengasihani diri, kok bisa2nya aku "dibuang" ke kantor yang kayak gini, padahal aku bermimpi kerja di perusahaan yang lebih besar daripada sebelumnya. Aku mikir gimana nasibku selanjutnya kalo aku stuck di kantor ini, belom ktemu jodoh pula. Hahahaha. Akhirnya aku menyadari kalo semua pemikiranku itu sia2. Tuhan tau yang terbaik, kalopun aku "dibuang" ke lembah, Dia pasti mempersiapkan momen2 krusial bagi hidupku ke depannya. Bagianku hanyalah taat, sekalipun ga mengerti dan ga terima 😥

Dengan pola pikir yang baru setelah ngalami jamahan Tuhan, aku memutuskan untuk memilih tetap bersikap baik ke mereka2. Sekalipun aku jijik sama kelakuan mereka, aku tau kalo Tuhan mengasihi jiwa mereka. "Bencilah dosanya, bukan orangnya" adalah kata2 sering tergiang2 di kepalaku selama masa2 ini. Tiap kali aku papasan sama mereka, aku belajar memandang mereka dengan hati Bapa, bukan dengan penghakiman. Aku belajar berdoa untuk pertobatan dan keselamatan jiwa mereka. Sapa tau Tuhan memang naruh aku disini untuk tujuan itu kan. 

Bagiku ga mudah, tiap hari harus menguatkan diri dalam kasih karunia Tuhan. Ada orang2 yang rasanya pengen banget kukonfrontasi dengan frontal, bahkan kalo bisa kubikin dia dipecat dari kantor. Tapi aku tau kalo aku harus bertindak sesuai dengan hati-Nya, aku belajar menundukkan diri di bawah otoritas Tuhan, en mengerjakan apa yang jadi bagianku.

Disinilah aku semakin sadar arti namaku (Lucy--Light), yang perlu menerangi kegelapan hidup mereka dengan kebenaran Kristus, yang perlu menerangi kedegilan hati mereka supaya mereka bertobat, yang perlu menunjukkan jalan yang benar bagi jiwa yang tersesat. Lord, genapi kehendak-Mu dalam hidupku. Aku mau taat, aku mau setia sampai akhir karena aku mengasihi-Mu. 

HEALING TIME

"In life, it's not where you go, it's who you travel with..."

Wiken kemaren aku pergi bertiga sama cece2 komsel ke Bukit Doa Immanuel (BDI). Karena ini pertama kalinya buat mereka, jadi aku yang memandu mereka sepanjang perjalanan keliling. So muccchhh fun karena ada yang happy banget maen ayunan, ada yang ngos2an naik turun bukit, en kita doa bertiga on the spot (biasanya cuma via zoom ato telpon).

Sebenernya aku pengen doa pribadi khusus buat mama, supaya jadwal operasinya segera keluar. FYI, mamaku butuh operasi total hip replacement lagi untuk panggul kirinya en belom dapet jadwal dari yang semestinya Juli kemaren. Sementara mamaku makin kesakitan en susah jalan, bikin mobilitas en kemandiriannya mayan terganggu. Tapi kemaren ga sempet doa sendiri, karena kita doa ama penyembahan bareng, trus keliling sampai ke air terjun.

Awalnya aku ngerasa eman karena ga ada waktu untuk doa pribadi. Tapi aku menyadari ada berkat tersendiri en ada 1 sisi yang Tuhan singkapkan saat doa bareng. Aku diberkati banged ketika kami bertiga saling mendoakan, trus doa bagi beberapa orang di komsel. Udah lama aku ga ngalami doa korporat yang begitu powerful kayak gitu. Trus waktu saling mendoakan, Tuhan singkapkan bahwa aku ini punya spesialisasi di doa peperangan, sesuatu yang udah lama kutinggalkan sejak aku ga terlibat dalam pelayanan gereja. Aku ngalami jamahan Tuhan pas nyanyiin lagu ini waktu penyembahan. Betapa indahnya momen2 ini. 

Aku ngerasa bahwa ini masa2 Tuhan memang mau memulihkan hatiku, en Tuhan mau bawa aku kembali menghidupi panggilan-Nya. Sesuatu yang dulu sangat bikin aku enjoy, kenapa sekarang menjadi sesuatu yang jarang banget kulakukan. Aku pengen jadi seorang Lucy yang kembali dekat dengan hati Bapa, yang berdoa bukan untuk kebutuhanku tapi kerinduan hati-Nya, yang berdoa bukan karena terdesak tapi karena cinta. Aku pengen jadi rumah doa-Nya, yang bawa banyak orang mengalami terobosan, pertobatan, serta pemulihan. Use me oh Lord. 

Thank you ce Icha& cece Aixing buat quality time-nya 😚

 

LEBIH DARI SEKEDAR BEKERJA

Minggu lalu meet up ama salah 1 temen lama, trus saling update tentang kabar kita akhir2 ini. Dia cerita kalo kasus sengketa rumahnya udah hampir selesai, tinggal pengajuan sidang untuk mengesahkan bahwa rumah itu memang miliknya, trus ntar ke notaris dsb-nya. Nggak kerasa perjalananan panjang selama 1,5 taon udah sampai ke titik ini. Aku bersyukur buat apa yang Tuhan kerjakan di hidupnya. 

Dia cerita kalo sebelum2nya itu dia udah ketemu beberapa lawyer, dikenalin ke sana sini, bahkan udah datengin Lembaga Bantuan Hukum, tapi semuanya nihil. Waktu itu aku ngenalin ke lawyer kantor, ternyata si lawyer ini brengsek karena minta duid terus dengan berbagai alasan (yang ku-crosscheck ke temen yang pernah kuliah hukum, seharusnya nggak ada biaya2 itu). Tapi menurut temenku, walopun lawyer yang kukenalin ini bukan the best, hanya lawyer ini yang mau nolong dia. 

Saat temenku cerita kayak gitu, aku langsung bilang "Kalo waktu itu aku ga kerja di kantor bermasalah, ga akan kenal lawyer, ga akan isa nolong kamu". Disitu aku ngeh kenapa Tuhan ijinkan aku kerja di perusahaan bermasalah, sampai hampir kena kasus hukum, stress sampai kena anxiety disorder. Ternyata semua penderitaan itu ada maknanya, ada maksud yang besar, salah satunya untuk nolong temen yang ini.

Saat ini aku kerja di sebuah perusahaan yang ga pernah kubayangkan, di tengah toxic environment yang dipenuhi orang2 yang ga kenal kebenaran sehingga hidupnya serampangan en selingkuh kanan kiri. Jujur aja, kemaren2 aku mengeluh, aku ngerasa jijik ama mereka setelah tau kelakuan mereka. Ga kupungkiri kalo aku mulai memandang mereka dengan cara yang berbeda sejak tau kebobrokan mereka. 

Tapi setelah temenku cerita kayak gitu, aku bertobat. Malemnya ketika nyampe rumah, aku berdoa sama Tuhan, aku bilang kalo aku mau TAAT sama apapun kehendak Tuhan, sekalipun situasiku sama sekali ga nyaman. Aku ga ngerti kenapa ijinkan aku berada di lingkungan yang dipenuhi orang2 yang kelakuannya ga banget, tapi aku yakin Tuhan ga pernah salah menempatkanku. Aku mau berfungsi sebagaimana yang Dia inginkan, aku mau jadi alat-Nya yang bisa memberkati banyak orang supaya mereka mengenal terang dan kebenaran Tuhan. 

Dan diteguhkan banget ketika denger kotbah ko Joseph Moro yg di atas, bahwa ketika aku berada di tempat yang di luar rencanaku, Tuhan sedang mengerjakan sesuatu yang besar melalui hidupku. Aku tau bahwa hidupku bukan buat diriku en tujuan2ku aja, tapi terlebih lagi untuk menggenapi tujuan Tuhan, agar semua bangsa datang kepada-Nya. Use me oh Lord 🙋

LET HIM LOVE YOU

Finally ada kesempatan untuk nulis sesuatu lagi di blog ini di tengah2 semua kesibukan kerja en ngurus mama pasca operasi. Hampir sebulan terakhir hidupku dipenuhi dengan semua rutinitas yang ga ada abisnya: nyiapin kebutuhan untuk makan, kerja, ngurus semua keperluan mama. Malemnya udah exhausted en aku udah tidur jam 8 atau 9 malem, ahahaha. 

Suatu malem, waktu ikut saat teduh di youtube ko Philip, tiba2 aku ngerasakan kasih Tuhan. Aku ngerasa kalo aku sangat dikasihi, dipedulikan en diperhatikan ama Tuhan. Semua rasa lelah, exhausted, bahkan pertanyaan kapan semua rutinitas baru ini kapan berakhir, sirna sudah. Aku begitu menikmati kasih Tuhan yang sangat indah. 

Bukannya aku ga paham kalo aku dikasihi Tuhan, tapi seringkali aku ga ngerasakan betapa dalamnya kasih Tuhan bagiku. Semua kesibukan begitu menyita waktu en jujur aja, aku hampir ga punya waktu khusus untuk berdua ama Tuhan selain di pagi hari sebelum memulai semua aktivitasku. Doa pun cepet2an, baca renungan, en nyembah tuh seolah2 dikejar waktu. Aku ngerasa bahwa kasihku ke Tuhan yang kurang, bukan kasih Tuhan yang kurang terhadap aku. 

Tapi momen itu aku bener2 ngerasakan bahwa Tuhan menyatakan kasih-Nya, Dia menunjukkan betapa aku berharga bagi-Nya. Dan itu sanggup mengubahkan semua perasaan yang ada di hatiku. Ada sebuah kedamaian en kelegaan yang mengalir di hatiku. 

Sadarkah kita betapa besar kasih Tuhan kepada kita? Dalam setiap musim kehidupan, dalam setiap lembah yang curam, bahkan dalam setiap kesunyian yang sepertinya ga berujung, Dia selalu ada dan menyertai. Bahkan di masa2 tergelap sekalipun, Dia ga pernah meninggalkan kita, telinga-Nya selalu terbuka lebar untuk mendengar seruan hati kita yang terdalam. 

Aku belajar satu hal, bahwa terkadang kita perlu let Him love us, let Him love you. Let His love overflowing through your heart, let His love surround you. Rasakan kasih-Nya, tenggelamkan diri kita dalam kasih-Nya yang begitu dalam dan mesra. Disitulah rasa aman yang sejati berasal. Ga perlu pembuktian apapun, ga perlu ungkapan apapun, biarkan Dia mengasihimu dengan kasih yang tak bersyarat. That's enough for you. 

He loves you. He always do. Let Him love you just the way you are. 

HAPPY SWEET 17

Ga krasa hari ini tuh peringatan 17 taon pertobatanku. Jalan bareng ama Tuhan Yesus selama 17 taon tuh bener2 menyenangkan dan mengubahkan hidup. Aku bersyukur buat setiap proses pembentukan, tantangan, penundaan, bahkan peremukan yang Dia kerjakan dalam hidupku. 

Menjalani kehidupan 17 taon bersama Dia tuh rasanya nano2, kadang happy banget, kadang kehilangan arah, kadang ngerasa yakin, kadang ngerasa lack of faith, kadang juga biasa2. Tapi sama sekali ga ada penyesalan karena aku menyerahkan hidupku sejak muda ke dalam tangan-Nya. Semuanya indah sekalipun berkelok2, ngelewati jalanan terjal, bahkan ada kalanya seolah2 ditinggalkan sendirian dalam lembah kelam. Tapi semua itu membentukku jadi diriku yang sekarang, yang semakin mengenal Dia dengan lebih dekat dengan cara yang berbeda dari sebelum2nya. 

Aku sadar bahwa kalo hidupku ga rusak, keluargaku ga tercerai berai, en aku makin bisa mengampuni orang2 yang menyengsarakan hidupku di masa lalu tuh bener2 kasih karunia Tuhan. Aku ga tau hidupku bakal jadi apa kalo aku ga ketemu Dia di masa muda dimana aku penuh pemberontakan. Aku ga tau hari ini aku jadi orang yang kayak gimana kalo Tuhan ga tangkap aku dengan kasih-Nya. Aku bener2 bersyukur karena Dia menyergap hatiku dan membuatku mengambil komitmen untuk mencintai-Nya. 

Aku yakin kalo kasih-Nyalah yang mengubahkanku hingga hari ini. Seorang Lucy yang keras kepala en pendendam ga akan bisa jadi seperti sekarang kalo bukan karena kasih Tuhan yang menyelamatkan. Seorang Lucy yang penuh luka en cenderung melukai orang lain ga akan bisa jadi seorang inner healer en counselor kalo bukan tangan Tuhan yang pegang. Seorang Lucy yang ga punya arah ga akan bisa mengarahkan orang lain kalo bukan Tuhan yang tuntun aku step by step. 

Aku menyadari bahwa selama 17 taon ini Tuhan mengerjakan begitu banyak perubahan yang indah bagiku. Semua bukan hasil usahaku, hanya penyerahan diri yang Dia tanggapi dengan serius. Aku tau bahwa diriku masih jauhhh dari kata "sempurna", tapi aku ngeliat betapa signifikan perubahan yang Dia kerjakan dalam hati, jiwa, dan rohku. 

Thank you Tuhan buat perjalanan selama 17 taon ini, banyak pemberontakan, tangisan, bahkan kebebalan yang kulakukan terhadap-Mu, namun Kau setia memegang erat hidupku. Seringkali aku ga tau harus gimana, tapi penyertaan-Mu selalu nyata, Engkau menyediakan semua yang kubutuhkan, Engkau menuntunku dalam kondisi yang keliatannya mustahil sekalipun.  Aku tau dan merasakan bahwa Engkau nyata, Engkaulah satu2nya Allah yang hidup. Aku mencintai-Mu dengan segenap hati, kekuatan, jiwa, dan hidupku. Biar hidupku semakin berkenan di hadapan-Mu dan memuliakan-Mu. Amen. 

ONE STORY, TWO PERSPECTIVE

Seorang penulis buku terkenal duduk di ruang kerjanya... dia mengambil penanya... dan mulai menulis :

"Tahun lalu... saya harus dioperasi untuk mengeluarkan batu empedu. Saya harus terbaring cukup lama di ranjang....

Di tahun yang sama, saya berusia 60 tahun dan memasuki usia pensiun..., keluar dari pekerjaan di perusahaan yang begitu saya senangi... saya harus tinggalkan pekerjaan yang sudah saya tekuni selama 35 tahun...

Di tahun itu juga saya ditinggalkan ayah yang tercinta...

Kemudian... masih di tahun yang sama, anak saya gagal di ujian akhir kedokteran, karena kecelakaan mobil. Biaya bengkel akibat kerusakan mobil adalah puncak kesialan di tahun lalu..."

Di bagian akhir dia menulis:

"Sungguh... tahun yang sangat buruk!"

Istri sang penulis masuk ke ruangan dan mendapati suaminya yang sedang sedih dan termenung... Dari belakang, sang istri melihat tulisan sang suami. Perlahan-lahan ia mundur dan keluar dari ruangan... 15 menit kemudian dia masuk lagi dan meletakkan sebuah kertas berisi tulisan sebagai berikut :

"Tahun lalu... akhirnya suami saya berhasil menyingkirkan kantong empedunya yang selama bertahun-tahun membuat perutnya sakit...

Di tahun itu juga... saya bersyukur, suami bisa pensiun dengan kondisi sehat dan bahagia. Saya bersyukur kepada TUHAN, dia sudah diberikan kesempatan berkarya dan berpenghasilan selama 35 tahun untuk menghidupi keluarga kami.

Sekarang, suami saya bisa menggunakan waktunya lebih banyak untuk menulis, yang merupakan hobinya sejak dulu...

Pada tahun yang sama..., mertua saya yang berusia 95 tahun... tanpa sakit apa-apa telah kembali kepada Tuhan dengan damai dan bahagia....

Dan masih di tahun yang sama pula... Tuhan telah melindungi anak saya dari kecelakaan yang hebat... Mobil kami memang rusak berat akibat kecelakaan tersebut..., tetapi anak saya selamat tanpa cacat sedikit pun..."

                                  

Pada kalimat terakhir istrinya menulis :

"Tahun lalu.... adalah tahun yang penuh berkah yang luar biasa dari Tuhan.... dan kami lalui dengan penuh rasa takjub dan syukur..."

                                       

Sang penulis tersenyum haru..., dan mengalir air mata hangat di pipinya... Ia berterimakasih atas sudut pandang berbeda untuk setiap peristiwa yang telah dilaluinya tahun lalu... Perspektif yang berbeda telah membuatnya bahagia...

Sahabat, di dalam hidup ini kita harus mengerti bahwa bukan kebahagiaan yang membuat kita bersyukur. Namun rasa syukurlah yang akan membuat kita bahagia. Mari kita berlatih melihat suatu peristiwa dari sudut pandang positif dan jauhkan rasa iri di dalam hati. 

Kita dapat mengeluh karena semak mawar memiliki duri, atau bersukacita karena semak duri memiliki mawar..

We can complain because rose bushes have thorns, or rejoice because thorn bushes have roses (Abraham Lincoln).

SCROLL UP 2021

Taon 2021 adalah taon yang terberat yang pernah kujalani tapi taon yang paling mengubahkan diriku luar dalam. Bergumul dengan kerjaan yang ga ada kejelasan, resign dalam kondisi hampir ga waras, berjuang memulihkan mentalku, join ke sebuah team dimana bidang kerjaannya kusukai namun team leadernya malah bikin semua traumaku mencuat, dikelilingi orang2 toxic yang cuma curcol berkepanjangan tanpa ada perubahan, riwa riwi ke dokter en rumah sakit untuk menemukan akar penyebab sakit di kakinya mama, sampai aku ga ngerti kenapa aku belom dapet kerjaan kantor lagi selama 4 bulan ngelamar sana sini.

Hingga mencapai titik dimana diriku kehilangan arah, semangat hidup, bahkan ga berminat ngelakuin apapun sama sekali. Bahkan tiap pagi bangun, aku ngerasa buat apa aku masih hidup. Parah banget kan. Dan di saat kayak gitu, masih ada orang yang chat aku en bilang "Cece masih belom nyari kerja kantoran kah? Kuliat udah beberapa bulan cece nganggur", "Kak, kayaknya hidupmu kok enak yaa, ngerti semua hal, deket ama Tuhan" 😑😑😑

Padahal aku mencapai satu titik dimana udah ga tau mau doa apa, mau baca Alkitab kayak apa, denger kotbah kok hati ini dingin2 aja. Aku tau Tuhan ada di sampingku, tapi aku ga tau apa yang Dia mau. Dan di saat itu Tuhan berbicara lewat semua hal yang ada dalam hidup: IG story seorang teman nun jauh disana, sebuah buku, status WA seseorang yang ga kukenal deket, seorang acquintance yang tiba2 muncul lalu kami saling sharing tentang banyak hal, sebuah film yang mencabik2 semua idealismeku, temen2 komsel yang selalu berhasil mengobrak-abrik semua teologiku, bahkan chat seorang temen lama yang menyatakan dia bersedia dikontak kapanpun kalo aku butuh bantuan.

Kalo menoleh ke perjalanan selama setaon ini, banyak kejadian ga terduga, harapan yang hancur berantakan, mental health yang kacau balau, en aku ga tau bisa cerita ke siapa untuk dapet support atopun doa. Bahkan lebih gilanya lagi, aku masih melayani orang2 yang konseling, dan anehnya ketika membantu penyembuhan mereka aku pun dapet secuil tujuan hidup.

Ketika baca buku tentang mental health, ikigai, en nonton film psikologi; aku menyadari bahwa aku hidup dengan cara yang sangat keras dan ambisius. Ketika taon ini semuanya berantakan, aku jadi stress. Ketika semua yang kuusahakan ga ada yang berbuah, aku kehilangan harapan en semangat. Ketika semua janji Tuhan muncul kembali dalam hati, aku meragukannya karena faktanya jauh sekali. Dan ketika aku ngerasa ga ada seorangpun yang ngerti, peduli, atopun bener2 mau mendengar; selalu ada orang yang datang dengan berbagai keluhan hidup tanpa pernah nanya kabarku sama sekali.

Ditambah lagi kondisi mama yang makin susah jalan karena kakinya sakit, aku riwa riwi nemeni ke dokter, rasanya speechless banget. Nyesel sedalam2nya kenapa sebelum pandemi ga bener2 maksa mama check ke dokter. Di akhir taon, aku ketemuan sama 2 temen yang ortunya juga sakit parah. Disitulah aku ngerasa bahwa emang udah saatnya aku berada di titik itu, nemeni ortu buat berobat, mengasihi en merawat mereka. Ada sisi dimana aku ngerasa belom bisa bahagiain ortuku, masih belom bisa bikin mereka bangga, belom mencapai apapun yang bisa bikin hidup mereka lebih nyaman. Di sisi laen, aku punya ketakutan serta ketidaksiapan kalo harus kehilangan mereka karena kematian. Ini adalah suatu titik yang ga pernah kubayangkan akan kualami dalam hidup. Dan ini berat bagiku...

Tapi aku belajar untuk menerima semuanya, melepaskan semua hal yang berada di luar kendaliku. Bahkan aku memutuskan untuk ngubah cara hidupku yang awalnya sangat ambisius en serius jadi lebih santai dan menikmati hidup. Bukan berarti ga do my best, tapi aku ga pengen segala sesuatu terlewat begitu aja tanpa aku memahami makna sebenarnya. Dan keputusan itu menjadi sebuah titik balik bagiku...

Dan ketika hari2 di taon 2021 hampir berakhir, Tuhan bangkitkan rasa lapar dan hausku akan firman-Nya. Bahkan Dia memberikan sebuah penyegaran dan kekuatan baru untuk menjalani hidup melalui ayat ini: "Karena bagiku hidup adalah Kristus dan mati adalah keuntungan. Tetapi jika aku harus hidup di dunia ini, itu berarti bagiku bekerja memberi buah. Jadi mana yang harus kupilih, aku tidak tahu" (Filipi 1:21-22).

Kalo mati, berarti semuanya sudah berakhir dan aku ga yakin apakah aku siap mempertanggungjawabkan segalanya di hadapan-Nya. Aku ngerasa banyak hal yang belom kukerjakan dalam hidup, masih banyak hal yang belom kuselesaikan, masih terlalu banyak hal yang belom kujalani dan kunikmati, dan terlebih lagi belom banyak hal yang bisa kuberikan bagi-Nya dan sesama melalui hidupku. Kalo aku masih hidup, akupun ga tau harus ngapain, kerja apa, harus gimana ngadepi segala ketidakpastian dalam hidup ini, dan terutama gimana jadi support system buat mama yang kondisi kakinya semakin memburuk.

Tapi 1 hal yang aku tahu, bahwa kalo Tuhan masih kasi kehidupan bagiku, berarti masih ada hal yang Dia percayakan bagiku untuk kukerjakan. Aku ga mau terlalu peduli ama prosesnya, hasilnya, atopun gimana ngadepinya. Jalani aja lah ya, lakuin apapun yang terbaik yang aku bisa.

Jujur aja, nulis kayak gini di akhir taon tuh bukan hal yang mudah bagiku, bukan hal yang patut dibanggakan juga. Tapi aku bersyukurrrr banget taon 2021 ini berlalu dengan semua rangkaian kejadian yang menghempas aku hingga di titik terjauh dari zona nyamanku. Dan dari situlah aku mendapati bahwa Tuhan ga pernah jauh dariku. Itu yang terpenting.

Thank you 2021 buat semua hajarannya. Thank you buat semua orang yang hadir dalam hidupku dan menorehkan banyak hal, entah baik atopun buruk. Thank you Tuhan karena Engkau selalu ada di balik layar mengamati segalanya dan memastikan bahwa aku ga berada di luar jangkauan-Mu.

NO WASTED EXPERIENCE

It's not necessarily what you would describe as a call from God, but it wasn’t a wasted experience either.

6 bulan terakhir aku kembali kerja freelance dan bener2 ngalami banyak hal yang luar biasa. Dimulai pemulihan secara mental dari anxiety disorder dan trauma masa lalu, belajar hal baru di bidang asuransi, konselingi beberapa teman yang ngalami mental breakdown, quality time with family, baca banyak buku, nonton beberapa film yang jadi refleksi akam kehidupan, dan bangun hubungan kembali dengan Tuhan. 

Walopun selama 6 bulan ini cuma dapet duid sedikit, tapi jiwa dan rohku dilimpahi banyak berkat yang ga terduga. Aku punya kesempatan untuk ngatur banyak area di hidupku yang selama kerja kantoran tuh ga sempet diperhatikan. Dan yang terpenting, aku jadi bisa bangun hubungan kembali sama Tuhan. Emang belom sedeket jaman awal2 bertobat, tapi much better daripada ketika kerja kantoran yang penuh dengan lembur en teror dari dirut en owner. Ahahahaha. 

Kalo dipikir2, 6 bulan ini bener2 penuh anugerah Tuhan. Aku ngalami banyak hal yang ga terpikirkan, ditawari beberapa bidang usaha baru, lebih serius tertanam dn bertumbuh di komsel. Aku bener2 ngerasakan bahwa momen2 ini ga tergantikan, tapi aku juga ga mau berlama2 dalam kondisi kayak gini. Aku ngerasa bahwa no wasted experience dalam hidup selama kita berserah kepada Tuhan. Tuhan ijinkan banyak hal terjadi, Tuhan singkapkan banyak kejadian dan motivasi orang2 di sekitarku. Tuhan bawa aku ke lembah kelam supaya aku bisa melihat Dia dengan lebih jelas lagi. Dan aku bersyukur dengan semuanya itu. 

Aku tau bahwa bulan2 ini uang bukanlah issue utama bagiku, tapi kesehatan mental dan keseimbangan hidup yang jadi prioritasku. Aku bersyukur sempat kehilangan arah lalu menemukan kembali semangat hidup. Aku bersyukur di masa2 ini aku bisa menyortir banyak hubungan yang kubangun dengan sekitarku. Dan aku bersyukur akhir2 ini aku mulai termotivasi untuk kembali olahraga. Aku belom bisa bilang bahwa ini the better version of myself, tapi aku tau bahwa sesuatu yang krusial yang berubah dalam diriku. 

Aku sadar bahwa masa2 ini berjalan begitu lambat, ga ada progress berarti namun banyak perbaikan yang Dia kerjakan di dalamku. Aku ga lagi mengejar pencapaian, tapi menyelidiki apa yang sebenarnya hatiku inginkan dan terlebih lagi, apa yang Tuhan inginkan dalam hidupku. Aku ga mau berlelah2 untuk sesuatu yang ga menghasilkan apapun, ga mau membangun hubungan dengan orang2 yang masih berputar2 di padang gurun yang sama, ga mau terjebak dalam "belas kasihan berlebihan" terhadap orang2 yang ga mau bayar harga untuk kebaikan hidupnya sendiri. Ini masa2 menyakitkan bagiku, banyak perombakan terjadi dalam mindset dan prioritasku.

Inilah aku, seutuhnya menjadi pribadi yang berbeda, yang siap dibawa kemanapun Tuhan tempatkan. 

GOD HAS YOU IN HIS MIND

Kemaren chat ama salah satu temen yang tinggal di Makasar, gara2 dia posting tentang inisial jodoh kita ada di ibu jari tangan. Trus aku iseng jawab "Punyaku ga kebaca huruf apaan. Gimana donk Mel? Apa jodohku inisialnya bukan alfabet Inggris tapi Mandarin yah? 😆" Trus dia bilang "jangan2 huruf Korea" en aku jawab lagi "asal bukan huruf Arab dah" 😂

Lalu berlanjut tanya kabar, en aku blak2an bilang kalo aku lagi cari kerjaan kantor lagi. Dia bilang "Semangattt dear, God have (has) you in His mind. He will give it to you at the right time". Temen yang 1 ini emang kata2nya dikit tapi selalu tepat sasaran en penuh kuasa. Ketika baca kalimat "GOD HAS YOU IN HIS MIND", aku langsung ngerasa nyessss. Aku kembali diingatkan kalo aku ada di pikirannya Tuhan, Dia sudah merencanakan segala sesuatu dalam hidupku dengan detail dan sempurna. Aku ga perlu kuatir, sekalipun saat ini belom ada jalan yang terbuka. 

Trus tiba2 aku inget ayat "Kekuatiran dalam hati membungkukkan orang, tetapi perkataan yang baik menggembirakan dia" (Amsal 12:25). Aku ngerasa ayat ini beneran mengena banget. Sejujurnya aku dalam kondisi content dan damai sejahtera sih, walopun emang ngerasa butuh banget dapet pemasukan rutin tiap bulan, tapi bukan yang galau, stress, ato nyesel dengan kondisiku sekarang. Ga kupungkiri, hari2 terakhir ini sempet terbersit rasa kuatir dalam hatiku, mau sampe kapan aku freelance tanpa kepastian kayak gini? Aku bener2 sadar kalo aku ga isa hidup tanpa kepastian, terutama di masa pandemi yang ga tau kapan kelarnya ini. 

Tapi puji Tuhan, aku ngerasa damai sejahtera, Tuhan kuatkan melalui banyak hal dan banyak orang di sekelilingku. Bahkan Tuhan pakai aku untuk menguatkan beberapa orang yang sedang dalam kondisi terpuruk juga. Aku tau bahwa kondisiku ga menentu, tapi aku tau pasti Allah yang kusembah itu ada melampaui segala ketidakpastian. Aku aman bersama-Nya. 

Trus aku inget lagu jadul ini:

Ku di tanganMu, ku di hatiMu
Di pikiranMu, di rencanaMu
Tak pernah ku sendiri
Ku di tanganMu, ku di hatiMu
Di pikiranMu, di rencanaMu
Tak pernah ditinggalkan

Buat kalian2 yang sedang dalam kondisi ga menentu, terhimpit masalah, ga tau arah, atopun sedang menanti petunjuk Tuhan... Yuk, kita arahkan lagi hati kita kepada Tuhan. Tuhan itu ada dan nyata, Dia selalu bekerja di balik layar bagi anak2-Nya. Jangan ngerasa didiamkan, diabaikan, ato ga dipedulikan oleh Tuhan. Tuhan kita itu  Bapa yang baik, yang senantiasa menyediakan segala sesuatu jauhhh sebelum kita tau bahwa kita membutuhkan hal itu. Stay calm, trust in His heart. This too will pass 😁

WHY FRIENDSHIP DOES SUCKS?

Akhir2 ini aku jengkel banget karena mendapati sebagian besar orang yang intens ngontak aku itu hanya datang saat mereka terjepit masalah, butuh konseling berkepanjangan, ato butuh didoakan karena sedang ngalami peperangan rohani. Setelah masalah mereka selesai, mereka ngilang bak ditelan bumi. Sounds familiar? Itulah manusia2 yang ga tau diri ahahaha. 

Jujur aja, sebagai manusia aku punya kerinduan mendalam buat yang namanya "pertemanan yang saling membangun", bukan hanya dimanfaatkan kayak gitu. Aku lelah kalo hanya dicariin saat mereka butuh bantuan, setelah itu mereka sama sekali ga pernah nanya kabarku, ngajak aku ktemuan, atopun nraktir makan. Aku ngerasa pertemanan kayak gitu tuh toxic banget, njomplang, en ga layak dipertahankan. Sehingga akhirnya aku mulai menarik diri dari orang2 semacam itu, bahkan berdoa minta Tuhan jauhkan dari makhluk2 menyebalkan yang ga tau terima kasih kayak gitu. 

Trus aku iseng sercing tentang "why does friendship suck?", dan mendapati tulisan2 semacam ini:

Because one friend invests more into the bond than the other. I think it's a part of our learning experience and it helps you make quality friends in the future.

The world is too small place to not meet some jerks or rather some people who might be wonderful individuals but their idea of friendship was different than yours. Thats could be why it sucks.

You should only befriend those who understand your worth. We must consider ourself special and should only befriend those who truly deseves our company. Friendship with all acquaintances is inadvisable. You need to select a few according to your wisdom. Positive people inspire us to remain positive in life.

Aku menyadari kelemahan dan kebodohanku, yaitu aku sering memberikan diri dan waktuku terlalu banyak dalam sebuah hubungan, sehingga terjadi ketidakseimbangan. Selalu ada orang2 yang hanya mau memberi sedikit lalu menuntut terlalu banyak, dan itulah yang bikin aku kecewa karena aku memberi terlalu banyak. Aku tau bahwa aku harus berubah di area ini supaya ga ngalami kejadian yang sama terus menerus. 

Hari2 itu rasanya udah males dikontak orang2 yang hanya datang dan pergi kayak jelangkung, sebodo amatlah ama idup mereka. Apalagi ketika aku menyadari bahwa sebagian besar dari mereka selalu punya "core problem" yang sama, yaitu ga mau bayar harga untuk bangun hubungan dengan Tuhan, sehingga mereka selalu berputar2 di padang gurun en ngerepoti orang lain tiap ada masalah. Aku bergumul banget, minta Tuhan campur tangan supaya aku ga selalu berbelas kasihan ke orang2 yang datang ke aku dengan segudang masalah mereka. Aku butuh hikmat, karena ga semua orang harua ditolong, terutama ketika bertaon2 mereka terputus dari hubungan pribadi dengan Tuhan, sekalipun mereka berlabelkan "Kristen".

Pas baca buku "Doa Maria Resep Marta", aku menemukan kata2 ini yang menempelak:

Apabila Gereja tidak menemukan tempat dimana kerinduan ilahi dan belas kasihan kepada sesama bertemu, akan terjadi pemudaran kepercayaan. Tidak ada yang dapat dicapai jika kita hanya menunjuk pada permasalahan tanpa memberikan penyelesaiannya.

Kata2 itu berbicara kuat ke dalam hatiku, bahwa setiap orang harus disadarkan "their core problem", yaitu kebutuhan mereka untuk bergantung dengan Tuhan. Aku ga mau menganalisa penyebab masalah mereka aja, aku akan korek sampai ke akarnya, yaitu their relationship with their Saviour. Seringkali masalah mereka muncul sebagai akibat dari kurangnya kedekatan mereka dengan Tuhan, sehingga Tuhan "tegur" mereka dengan mendatangkan masalah2. Masalah utama mereka bukan masalah itu sendiri, tapi kualitas hubungan mereka dengan Tuhan serta cara mereka memandang masalah itu. 

Ketika hubungan mereka dengan Tuhan ga beres, maka sudut pandang mereka akan bergeser sehingga ga bisa melihat masalah dengan cara yang benar, dengan sikap hati yang tepat, makanya ga heran mereka ga bisa menemukan jalan keluarnya. Tapi ketika hubungan dengan Tuhan diperbaiki, maka perspektif mereka berubah, masalah ga lagi jadi masalah yang menghimpit, namun mereka bisa melihat itu sebagai sarana Tuhan mendidik atau menegur mereka. 

Akhirnya aku fokus untuk tanya tentang kualitas hubungan pribadi mereka dengan Tuhan, daripada berlelah2 menganalisa masalah yang mereka alami. Dengan cara begitu, aku ga lagi jengkel atopun berlelah2 jadi problem solver, mereka pun jadi tersadarkan bahwa merekalah penyebab masalah yang timbul ahahaha. 

Ketika aku punya pendekatan yang baru untuk menghadapi orang2 yang selalu bermasalah ini, hatiku jadi lebih damai sejahtera. Aku ga lagi terbeban untuk bisa menyelesaikan semua masalah dengan teknik2 psikologi yang kupelajari, tapi aku memandang dengan sudut pandang spiritual, bahwa ada sesuatu yang lebih penting daripada sekedar psikologi yaitu spiritual. Aku tau bahwa Bapa pun disenangkan ketika aku menyadarkan orang2 tentang kebutuhan mereka akan Tuhan. 

Walopun tetep aja ada orang2 yang ga mau bayar harga sendiri untuk mendekat ke Tuhan, aku ga lagi jengkel karena tau bahwa I'm not their saviour, aku hanyalah penunjuk jalan mereka ke hati Bapa. Kalo mereka ga mau bayar harga untuk bangun hubungan dengan Tuhan dan lebih memilih untuk keliling kanan kiri minta belas kasihan, aku tau bahwa mereka adalah benalu2 yang perlu diwaspadai. Hahaha. 

A RIGHT MINDSET: LET GO AND LET GOD

Beberapa hari lalu chat ama temen les Mandarin yang ktemu lagi gara2 kami ikut webinar yang sama. Setelah ngobrol2, kami sadar kalo kami ini tipe yang kurang lebih sama, bergumul soal kerjaan, en dulunya kami punya mindset yang sama yaitu hidup adalah perjuangan 😆

Dari webinar yang kami ikuti, banyak pola pikir kami yang diubahkan, banyak kebenaran yang mengubahkan kami sehingga hari ini kami udah ga mudah stress seperti dulu. Kami lebih bisa menikmati dan memaknai hidup, lebih bisa menghargai banyak hal terutama mengasihi diri sendiri. Bersyukur banget kami dipertemukan lagi, sama2 belajar en diubahkan ke arah yang lebih baik. 

Ketika chat, kami bahas tentang apa aja yang sedang kami alami en pelajari dalam kehidupan akhir2 ini. Aku cerita kalo aku lagi nonton drama China "To Dear Myself" yang relevan banget buat aku yang bergumul soal kerjaan, sampai aku menyadari karakterku yang suka banget berjuang en mengalahkan keterbatasanku sendiri. Dialog2 dalam film itu banyak menyadarkanku bahwa beberapa karakterku itu sudah tepat, kalopun terjadi hal2 di luar dugaan, itulah tantangan kehidupan. 

Ternyata temenku ini juga suka ama drama2 China dimana ceritanya simple tapi menempelak. Dia ngerasa bahwa drama China walopun ga fantastis kayak drama Korea, tapi justru relevan buat kehidupan nyata, sehingga bisa dijadikan pembelajaran. Akhirnya kami saling sharing hal2 apa aja yang jadi pembelajaran kami dari drama2 yang kami tonton, en relevansinya dalam kehidupan kami masing2. Hahahaha. 

Trus temenku ini bilang:

"Hidup itu dinikmati. Berproses itu wajib, tapi kita terbuka ama berkat dan kemudahan".

"Kita sebagai cewek juga perlu achievement, dan achievement itu perlu tantangan, ga mungkin didapat dari yang gampang2. Kita tetap hadapi bertahap, dan ga menolak kemudahan yang ada".

"Kemudahan itu sering dilupakan to. Terlalu fokus sama berjuang e, jadi kita lupa kalo kita diberkati dan lupa minta berkat. Lah kita tetep bayar harga tapi bayar e kelebihan, sampe mau bayar terus, lali klaim hasil e".

Dari chat itu, tiba2 aku inget "the ease anointing", yaitu bahwa Tuhan terkadang memberikan urapan kemudahan sehingga apapun yang kita hadapi mendadak jadi smooth, jalan2 yang tertutup jadi terbuka, hal yang njedog tiba2 ada terobosan. Aku sadar kalo aku terlalu fokus berjuang, menikmati rasa sakit dalam proses perjuangan, sehingga lupa bahwa Bapa yang penuh kasih itu terkadang memberikan kemudahan bagi anak2-Nya. 

Trus aku mendadak inget ama doa Yabes, "Kiranya Engkau memberkati aku berlimpah-limpah dan memperluas daerahku, dan kiranya tangan-Mu menyertai aku, dan melindungi aku dari pada malapetaka, sehingga kesakitan tidak menimpa aku!" Dan Allah mengabulkan permintaannya itu (1 Tawarikh 4:10). Yabes jelas2 minta berkat, perlindungan, serta keluputan dari rasa sakit.  Yang hebatnya, Tuhan mengabulkan permintaannya itu. Siapakah aku ini yang sok2an menikmati rasa sakit dalam proses? Ahahahaha. 

Aku diingatkan ama temenku bahwa sebenernya ketika mindset kami sudah diubahkan, kami udah bisa handle stress, kami udah bisa punya waktu untuk bersantai (ga kerja mulu) tuh berarti kami udah ada di jalur yang benar. Kami hanya tinggal "let go and let God". Kami perlu menyadari keterbatasan kami sebagai manusia, ga mungkin handle semua kerjaan, ga mungkin bisa selesaikan semua masalah, ga mungkin punya excellent performance 24 jam. Kita perlu let go hal2 yang ada di luar kendali kita, dan mengizinkan Tuhan ikut campur tangan di dalamnya. Ini hal simple, tapi kayaknya gue ga lulus2 yaa, hadehh 🙆

Thank you ce Vera buat obrolan2nya yang mengingatkan en menempelak. It's good to see you again 😁

A GOOD RELATIONSHIP IS A MEDICINE

Judul di atas adalah tema dari komsel hari Jumat kemaren. Ga kerasa aku udah join di komsel gereja Kristus Pencipta selama setaon. Setelah bertaon2 selalu dapet komsel aka CG yang bermasalah, selalu clash ama leader yang ga kompeten, dan drama lainnya; aku trauma sehingga ga mau ikut komsel sampai 4 taonan. Ahahaha. Bersyukur banget di komsel ini aku dapet semua yang terbaik: kasih, penerimaan yang tulus, leader yang super baik, temen2 yang support en membangun. Ngerasa kayak mimpi begitu dapet komsel yang heavenly gini. 

Awal ditawari join komsel ini di 2019 saat aku bergumul soal kerja freelance di property. Aku bilang kalo aku ga mau ikut komsel karena terlalu banyak luka yang masih membekas yang diakibatkan ama CG sebelum2nya. Dan sampai taon 2020 ketika aku stress ama kerja kantoran, waktu itu komselnya online, akhirnya aku memutuskan buat "nyoba" join. Siapa tau, sejak awal join aku jatuh cinta ama atmosfer komsel ini. Rasanya senenggg banget di-welcome, dikasihi tanpa syarat, didengar serta diperhatikan. Komsel ini punya kehangatan yang ga pernah kurasakan di CG sebelum2nya, orang2nya sederhana en sangat menghargai jiwa2, mereka supportive en penuh kasih. Duhh, berasa dreams come true beneran deh. 

Ketika kemaren bahas tema "A good relationship is a medicine", aku yang notabene paling baru join ditanyain apa aja yang kurasakan di komsel ini. Aku bilang kalo diriku bersyukur join ke komsel ini, karena aku ga cuma dapet sesuatu tapi buanyakkk. Aku selalu diberkati dengan sharing2nya, dikuatkan ama orang2 yang ada, bahkan diterima apa adanya. Aku ga lagi trauma ama komsel, bener2 dipulihkan, bahkan komsel ini jadi medicine for my life. Bahkan aku menyadari beberapa bulan terakhir ini, aku selalu nunggu2 hari Jumat untuk komsel karena aku selalu disegarkan di tengah2 hectic days yang penuh training.

Poin2 dari komsel kemaren tuh: (1) Komsel itu penting untuk membangun relasi. Rekan2 komsel itu berbeda dengan kumpulan2 di luar sana, karena kita bisa dapet support secara rohani, didoakan, dikuatkan, disegarkan. (2) Membangun relasi untuk dipulihkan. Banyak hubungan yang bisa melukai kita, memanfaatkan kita, menjerumuskan kita. Tapi di komsel, kita dipulihkan karena ada kasih Tuhan sebagai dasar komsel. (3) Membangun relasi untuk disembuhkan. Secara tidak sadar, kondisi dunia ini membuat kita "sakit", namun di komsel ini kita menemukan "obat" untuk menyembuhkan bahkan membuat kita mampu menyembuhkan orang lain. 

Yes, indeed. Aku menemukan semua yang terbaik di komsel ini. Aku bersyukur buat leadernya yang kayak papa mamaku, selalu ngasi wejangan penuh kasih dan tanpa menghakimi. Bersyukur buat temen2 komsel yang ga cuma peduli secara kerohanian, tapi juga peduli soal2 lain terutama ketika aku bergumul soal penyakit di kaki mama. Bersyukur karena komsel ini super dinamis en hidup, aku belajar buanyak soal area2 kehidupan dengan sudut pandang yang sama sekali ga terpikirkan, banyak nilai2 kekristenanku yang dirombak total. 

Aku semakin menyadari bahwa relationship itu menjadi fondasi dalam kehidupan, ketika aku punya temen2 yang supportive, yang tulus, en yang mendoakanku di saat2 tergelapku, itu menguatkanku untuk terus melangkah dalam hidup ini. Aku ngerasa komsel ini adalah jawaban atas doaku selama bertaon2, mungkin juga tuaian dari taburanku selama aku ikut CG dimana aku selalu memberikan semuanya dengan extra. Apapun itu, aku tau bahwa Tuhan menaruhku di komsel ini dengan maksud yang mulia. Thank You Jesus, thank you komsel I-live 😘

成就感 VS 安全感 (THE SENSE OF ACHIEVEMENT VS THE SENSE OF SECURITY)

Ini adalah bulan kelima kerja freelance en aku mulai ngerasa kehilangan arah, motivasi, serta tujuan. Ngerasa ga mencapai apapun, masih berurusan dengan beberapa mental block, en belom ada terobosan dalam closing. Dan aku pun mulai ngelamar kerja kantor lagi sebulanan ini... 

Dua hari lalu nonton film Mandarin "To Dear Myself", di film itu aku belajar sesuatu tentang diriku yang selama ini kupergumulkan untuk kuterima karena orang sekitarku nganggep aku terlalu ambisius en cari susah sendiri. Dialog di film itu diucapkan si tokoh ayah ke anaknya yang sedang "melarikan diri" pulang kampung setelah start up yang dibangunnya gagal: 

"你这种孩子就算是被人打得头，破血流，痛，当然痛。但是如果不让你上场，不让你去打去拼，你更痛" (kamu tuh anak yang ketika ngalami kesulitan dan kesakitan, tentu menderita. Tapi kalo kamu ga dibiarkan berjuang, kamu akan lebih menderita).  

Dan dialog yang diucapkan tokoh utama wanita ketika seorang pria memberikan semua kemudahan untuk membangun kembali bisnisnya: 

"你知道我什么时候最开心吗？一手一脚打拼的时候我最开心。屡败屡战咬牙坚持的时候我最开心。历尽艰辛最后赢得胜利的时候我最开心。我喜欢那种超越别人，战胜自己的感觉，明白吗?" (Apa kamu tahu kapan aku merasa paling bahagia? Ketika berjuang sendiri aku merasa paling bahagia. Ketika terjatuh bangkit lagi untuk bertahan, aku merasa paling bahagia. Ketika mengalami kesulitan lalu memperoleh kemenangan, aku merasa paling bahagia. Aku suka ketika aku melampaui orang lain, perasaan mengalahkan diriku sendiri).

Disitulah aku semakin menyadari karakterku sebenarnya, aku suka sensasi perjuangan, aku suka ketika aku berhasil meraih sesuatu yang menantang, aku suka ketika aku mencapai sesuatu yang kelihatan mustahil bagi banyak orang. Ketika aku menoleh ke belakang, aku sadar bahwa aku selalu menghindari kemudahan, ga tertarik dengan zona nyaman, maupun hal2 monoton. Hal itulah yang seringkali ga bisa diterima oleh sekitarku, sehingga mereka menganggapku "aneh" dan "suka cari kesulitan" 😂

Kemaren ketika meet up dengan seorang temen lama, dia cerita kalo dalam kondisi ga menentu ini, dia cari kerja kantoran dengan posisi admin. Dia bilang kalo dia ngerasa dirinya ga pinter, udah lupa semua ilmu yang dipelajari ketika kuliah bahkan ketika sekolah Mandarin, dia ga suka target atopun memimpin. Disitulah aku semakin sadar betapa karakter kami berkebalikan! Dia suka the sense of security, dia suka bermain aman, dia ga siap ngadepi tantangan atopun perubahan drastis. Sementara aku suka the sense of achievement, selalu mencari hal2 yang memacu adrenalin, hal2 yang memaksaku menyesuaikan diri, serta hal2 yang sama sekali belom pernah kuhadapi. 

Aku tau bahwa balik kerja kantor berarti aku akan kembali ke rutinitas membosankan, hal2 yang ga bikin aku berkembang pesat, yang memaksaku berada di zona nyaman. Tapi aku juga ga tau sampai kapan aku bisa bertahan di kerjaan freelance yang tanpa kepastian, penuh tantangan, serta kejadian tak terduga yang ga bisa kuhandle ini. Jujur aja dilema, aku ga tau apakah aku mau membiarkan karakterku ambil alih, ato aku membiarkan diriku di zona nyaman lagi. 

Tapi ketika aku semakin memahami karakterku yang selalu suka tantangan, aku merasa lebih bisa menerima diriku en ada perasaan bangga yang timbul. Aku tau bahwa pertumbuhanku paling pesat ketika aku berada di zona penuh kemustahilan dan tantangan berat. Aku tau bahwa hal2 itulah yang bikin aku merasa penuh en "lebih hidup".

Tadi ketika denger radio, pembicaranya bilang "Tuhan ga pernah mau kita di zona nyaman. Dia panggil Yusuf keluar dari rumah bapanya, Musa dari istana Firaun, Abraham dari negeri kelahirannya; semuanya untuk sesuatu yang lebih besar. Bahkan Yesus pun meninggalkan zona nyamannya demi turun ke dunia, untuk menebus dosa kita". Disitulah aku menemukan sekeping lagi puzzle yang mengurai kebimbanganku.

Dua hari ini aku berserah ke Tuhan, aku ga tau jalan mana yang harus kutempuh di masa penuh ketidakpastian ini. Tapi pengertian yang baru ini membawaku semakin bersyukur sama Tuhan, karena Dia menciptakanku seperti ini sehingga hidupku ga pernah stagnan. Kemanapun Tuhan mau mengarahkanku, aku siap melangkah dengan semua resikonya. Aku ga mau ragu dengan apapun lagi, aku ga mau hiraukan pendapat miring dari sekelilingku tentang karakterku ini. I'm Yours Lord, let Your will be done in my life 😎